... ♨ ... Заёбы о работе 畃

   Работаю айтишником, сука, на 150 рабочих мест, хуеву тучу оргтехники, видеонаблюдение в офисе и ещё двух больших складах, дохуища всяких программ, на проходной программы по пропускам обслуживаю! Слежу за сертификатами подписи (кто знает тот поймет, что это адская хуета), а их до ёбаной жопы! Слежу за лицензиями по всей программной хуйне на 5 компаний! Сука! На ПЯТЬ!!!!! + отчетность и хуева гора всякой другой поеботины в виде дохуищи разных табличек где что сделано и во сколько, и номером заяки! И всё это я один!!!!!!!!!!!!! Заебали все нахуй, всем, блядь, срочно, все, блядь, начальники, сука, на кого не посмотри, всем надо, надо, надо БЛЯДЬ!!! Телефон, сука, что б его нахуй, до красна уже накалился, з/п сраные 35 тысяч, которые в очко запихать нахуй начальнику надо, он гондон ебучий ваще ничё не делает, сидит и яйца чешет на месте блядь! Я просто знаю что он нихуя не делает, я видел чем он занимается — смотрит порнуху и сайты какие-то заполняет кому-то за денежку! Ну ни пидорас ли, а! Зато мне, сука, нарезает работы я в рот ебал! А когда делать то?? Ебанутый что ли?! А сам, чертила, получает по 150 тысяч гандон, на БМВ ездит, петух обблёваный! Да жованый крот, а!!! Заебало всё нахуй! Что б ему кот хуй откусил сука! И главное, все считают, что я ваще нихуя не делаю! Чё самое обидное! Работу айтишника не видно, я согласен, но это не значит что её нет! Сука, её не то что нет, а её дохуища и больше, работа копится и нихуя не уменьшается, потому что я один, а начальник как будто просто этого не видит, ему похуй, ещё за каждую просроченную заявку я получаю пизды и лишаюсь премии! И все бля спрашивают — а чем ты ваще занимаешься? Тебя не видно никогда! Сука так и охота поворёжкой по лбу уебать и нассать на тупой ебальник! Блядь, тупые пользователи, сука, даже Excel открыть без меня не могут! Я заебался! В отпуск не пускают, потому что за меня некому работать! Ебашу 6 дней в неделю с 8 до 21 бля! Устал.. буду увольняться, но сука! На другой любой работе такая же хуйня может случиться! Надо открывать своё дело, чтобы не было пидорасов сверху, которые постоянно пиздят и недовольствуют, сам на себя ебашить нахуй!!!

   Я Паша, заменяю мастера на производстве дверей, зарплата устраивает. До того, как стать временным мастером, я сам работал сварщиком, но вот. Стал врио Мастера, как мои бывшие коллеги резко отупели, просто скатились на дно: один не может написать свою фамилию, другой постоянно спорит на счет оплаты, третий отпрашивается на каждую пятницу и не приходит в понедельник, другой просто уходит, когда сам решит. Начальник на меня орёт за всю эту ерунду, и заставляет работать в субботу, а никто не хочет, уговариваю, но нет. Сучьи коллеги, попросил их понять и простить меня на один сраный месяц, но они окрысились на меня, хотя я отменил штрафы за прогулы и опоздания. Ну чисто пидорасы.

   Блядь, что за хуйня? Начальник хороший, всё ништяк, в хороших отношениях с ним, работаю на разборке авто. И как же, блядь, меня заебал ёбаный напарник. Я студент, 18 лет, нас таких всего парочку, есть один алкаш, заебал выёбываться на меня. Уже сегодня, с утра, вылил мою чашку кофе на пол. Я понимаю, что его не уработаю, по этому тупо свалил, начальнику сказал: "До завтра!". Потом, начальник звонит, говорит: "Что за хуйня, какого хуя ты съебал?", и всё в этом духе. Я ему рассказал всю ситуацию, он говорит: "Приходи обратно, выёбываться больше он не будет.". Т.к. мне идти до работы 8 км, а я почти уже дома был, сказал, что в субботу ему пиздец и буду завтра, сегодня, по жаре, идти обратно впадлу, он сказал: "Ладно, хорошо.". Так вот, я думаю, что с ним сделать, посоветуйте что-нибудь, чтоб этот хуй больше не заёбывал меня. Внатуре заебал!!! Ебашу как чёрт за 700-1000р в день, ещё и козёл опущения там. Нихуя меня это не устраивает, я хочу его хорошенечко пиздануть, блядь, чтоб не заябывал меня, или сделать чтоб его уволили, подскажите как и что.

   Почему, блядь, всё так уёбищно?
Я искала полгода работу, тысяча собеседований, сука, нахуй мне этот красный диплом и второй диплом. Везде, блядь, они чуют мою внутреннюю ебанутость и не берут: ещё, типа, в декрет пойдешь, баба же.
Взял ёбнутый педант в офис. Сижу, придумываю себе работу, от контента до фотошопа. Пытается повесить продажи. А вот хуй. Иди на хуй — буду просто, блядь, сидеть свои 8 часов за свои жалкие уёбищные 250$. И ещё, блядь, я прячу татухи и в жару парюсь с длинным рукавом. Это всё потому что у нас ЁБАНЫЙ НАЛОГ НА ТУНЕЯДСТВО. Отсижу положенное и съебу. Самое хуёвое, что по жизни я делаю музыку, тату, фото, но в этой ёбаной стране это не приносит денег. Ёбаная работа забирает всё время и вечером, как овощ, валишься и пялишь в сериальчики. Только по выходным и живу, делаю искусство и шляюсь по лесу. А ещё я сижу на работе одна и иногда целый день не разговариваю, блядь. Я одичала уже. Сука, денег так мало, но я их всеми силами коплю, нихуя не покупаю, чтобы, наконец, съебать из этой поганой страны. Заебало.

   ЗАЕБАЛА работа в сраной копировалке. После двух кризисов рынок просел, З/П упала почти в 3 раза, работы дохуя, а денег нихуя. Начальство нихуя не двигается, катится себе по накатанной в пропасть. Надо менять деятельность, копировальные услуги умирают.

   Я ненавижу ёбаные цветы и тех кто их покупает: то не так, то не этак — идите в пизду умники хуевы! Заебали эти пидоры, которые, сука, розочку ёбаную выбирают, как себе машину, падлы!!!
Заебали цветы вянуть, суки, никакого уважеия, блядь.
Заебал начальник, сука — ни присесть, блядь, не пёрнуть..!
Заебали ебать мозги: хули цветы пропали? Я ебу, я чё жру их, сука!
Покупатели ебучие просят скидки, нищеброды сука, придут и своими клешнями лапают ебучие цветы! Горшечка ебучая вянет, сука, всё время, как же она меня заебала, блядь.
Косяк — всё нахуй: штраф, списание, плати, блядь, косяки — плати нахуй!!! Коллеги ебучие, всё время косячят, блядь, в выходные ебут мозг с самого утра, названивают блядь, вайбер этот ебучий, с самого утра, сука, трезвонит! Работаешь дохуя, а с тебя списывают и, как будто не работал, нахуй!!! Заебало нахуй, уволюсь блядь и сьебу отсюда.

   КАК ЖЕ, БЛЯДЬ, ЗАЕБАЛО ЕБАШИТЬ ПО 17 ЧАСОВ В СУТКИ ПОЧТИ БЕЗ ВЫХОДНЫХ, ХОТЯ И НА ТЕХ, С САМОГО УТРА НАЧИНАЮТ ДОЁБЫВАТЬ! МОЗГ ЕБУТ ПОСТОЯННО! ШТРАФУЮТ ГОНДОНЫ ПОСТОЯННО, ЗА ВСЯКУЮ ХУЙНЮ! ПОКУПАТЕЛИ — ПИДОРЫ, КАК ЖЕ ОНИ ЗАЕБАЛИ! ЗАЕБАЛО: ПРИХОДИШЬ, СУКА, В 7 УТРА, УХОДИШЬ В 12 НОЧИ! НИХУЯ НЕ ВИДИШЬ В ЖИЗНИ ЁБАНОЙ КРОМЕ ЦВЕТОВ, СУКА! З/П МАЛЕНЬКАЯ, НИХУЯ ЕЁ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ, А ТРЕБУЮТ НЕ ВЪЕБАТЬСЯ СКОЛЬКО! ИДИТЕ НАХУЙ!!!

   Блядь, ёбаный стыд, как же меня заебла, сука, эта работа. Начнём с того, что зарабатываю я неплохо, больше сотки, что для нашего города, в принципе, нехуёво, но я то, блядь, понимаю, что это сущие копейки, но речь не об этом. Как же я заебался работать, въёбывать как папа Карло, решать какие-то задачи, проблемы, которые подкидывает руководство, причём все подряд. Да, у меня дохуя компетенций и я дохуя умею, но нахуя так? Ведь все должны заниматься своим делом. Почему я вляпался хуй пойми во что? Коллеги на аналогичных директорских постах только успевают складывать бабло в карман, распоряжаться своим времнем и нихуяшеньки не делать, работая ровно с 8 до 17, а я, сука, с 8 до 19 и часто по выходным, как еблан что-то делаю. Ну его нахуй может всё? Ведь так въёбывая деньги не зарабатываются, они зарабатываются легко, легко и тратятся, а если горбатится, то вырастет горб. Всё заебло настолько, что не охота идти на работу и что-то делать, реально охота послать всё нахуй. Вот такая хуйня ребят. Сорвало.

   Как же меня заебал веб-дизайн за целый год, сука. Работаю в студии, получал по 40к, после Нового года 20-30к. Всё потому, что мне стало лень, упал интерес. Раньше вдохновлялся и мотивировался чужими пиздатыми работами, а сейчас уже похуй и вау-эффекта не получаю, ничем не удивишь. Прокрастинация ещё эта и всё такое... Хочу в игры играть и нихуя не делать...

   Вторую неделю, блядь, не могу записать новый микс! Звук — говно! Нихуя не получается, сука! VST-инстументы — говно! Плагины — говно! Всё, сука, говно! Вместо плотного звука какая-то невнятная хуета! Что ни делаю — нихуя не меняется, хождение, блядь, по кругу! Хочется послать это занятие в пизду! Нахуй блядь!

   Как же меня в пизду заебло оно всё.
У меня, блядь, выгорание. Работа заебла по самое нехочу.
И, блядь, хуй кто в отпуск отпустит, уёбки совсем не уважают мой труд и платят ещё ёбаные копейки.
С моего труда ёбаный начальник поимел уже 3-й профит, и хоть бы кусок уваженя, блядь.

   Работаю Айтишником в Госоргане по договору. Работаю для стажа — как наберу, надеюсь съебусь. Обслуживаю 150 компов с установкой спец ПО и софта, которого нет в интернете, принтеры, видеокамеры, 3 сервера, СКУД и телефонную линию. Работы дохуя, аж редко бывает когда сижу в своём кабинете. Телефон разрывается постоянно. Звонки, контрольки, отчёты блядь. Как будто меня дохуя и на всех! Все, блядь, начальники вокруг, дают указания и тд. Педрилы ёбаные. Зарплата 60000тг(это примерно 15000руб). Это Казахстан, блядь, детка! Один всё не успеваю делать. Ещё некоторые грозят, что напишут на меня докладную записку руководству, если я не выполню их требования. Скоро терпение моё лопнет и я разнесу тут всё к хуям. На дворе 2018 год, а зарплата 2010-го года. Как же у нас в Казахстане нихуя не ценятся кадры Айти специалиста. Блядь, пойду работать сжав зубы.

  А теперь, в целом: я специально так написал, подробно, из чего мой путь строился к достижению целей в жизни. Легко никогда ничего не дается - вы должны заслужить и приложить силы, чтобы ценить свой поступок. Будь то девушка, крутость физическая и умение раскидать полк спецназа, помощь бабушке на улице, умение понимать свои ошибки и не совершать их вновь - с людьми думать о том, к чему приведет, если вы так или иначе "плохо" поведете себя в ситуации со знакомыми. Всегда знать, что если вокруг все мудаки, и вы уже не можете - дело не в людях вокруг - дело в том, что вы мудак. Подумайте, сколько вас людей видит и считает мудаком, что о вас думают друзья и подруги с таким подходом к жизни? Что полезного вы сделали и оставили на данный момент своего возраста людям, миру, почему мир должен быть к вам благосклонен, а люди Вести себя так, как в вашей модели в голове всё выстроено? Жена заебала, пилит, не любил - а хуле ты женился? любил значит, а может не жена заебала или девушка, а твое невнимание к ней? может она от тебя секса нормального и ласки не получала уже хуй знает когда, а ты там мечтаешь, как после смены на работе тебе должна мила Йовович на коленях борщ приносить и в рот член брать тут же. Может попробовать чё-то самому делать, чтобы и мир и люди по другому к тебе относились? И дело не в деньгах - помните. Представьте что вы получали 40 и были сошкой, тут вас повысили и вы получаете 300 и начальник цеха. А вы потянете это? А люди Вас примут? А вы за эти бабки, вообще, что сделали, чтобы быть таким ценным сотрудником героическим?

  Сами поднялись из дерьма к верхушке, сами. Как мужики, сами себя сделали, не ради денег — ради того, чтобы, во-первых, хорошо работать и честно зарабатывать свои деньги, не хвалясь, как же легко они вам даются и оставляют время лежать на диване и пить пиво. Сами выбрали ту, которую посчитали для Вас ближе всех и сами решили, чего вы в жизни хотите. Будьте мужиком, мы часто ошибаемся, очень часто, пока взрослеем, мы часто не всегда понимаем, кем точно и до конца хотим быть и ради чего. Помните - если вы хотите кучу денег, которые вас не будут портить - вы должны знать за что вы их получаете и каким трудом вы к этому пришли. Я работаю начальником отдела в очень серьезной It-сфере — тестирование программного обеспечения. Я никогда не думал, что смогу столько познать, сделать, добиться, лично разобраться, обучиться и вообще достичь такого уровня - тогда я понял - это моё. Деньги платят за ответственность и ваше умение улучшать жизнь подчиненных, переживать за них, объяснять, подбадривать, искренне радоваться тому, что ваши идеи поддерживаются, люди говорят вам спасибо и переживают, если вам плохо или что-то не так. Когда компания и высшее руководство говорит - да, ты прирожденный лидер и руководитель, люди выбрали тебя и признали. На что я наоборот говорю я стараюсь, но учиться мне этому ещё всю жизнь. Будьте человечнее мужики, честнее, не бойтесь работодателю (если он совсем мудак уж) - в лицо всё говорить. Помните — вы не на помойке себя нашли. Всего можно добиться, любого уровня. Нужно просто не лениться и хотеть этого.

   Это была очень сильная и достойная команда, а мы дико устали. И, в принципе, топ-3 России — это было серьёзно. И знаете... я помню сцену, чек, фотки, радость. Интервью, и всё... удовлетворения не было. Да достиг, вот чек, всё — мы герои. Ещё 3 месяца мы ездим на темпы попроще, играем онлайн — берём топ-2, топ-3. И, в последнем чемпионате, выиграв топ-3, решаем, что цель 8-и вложенных лет задротства в какой-то игре — достигнута, оправдана и всё. Расходимся и живём взрослой жизнью (мне было 18), остальным до 25.
Я сразу же нашёл, через интернет, себе на тот момент очень симпатичную бабу, влюбил её в себя и мы исследовали друг друга, трахались, любили, строили планы на жизнь (я просто поддакивал). 3 месяца и всё... Я вообще не понял почему я сплю с этим человеком - стоит ли секс с ним этого... Всё попробовано, она подсела на это. И она уезжает на отдых, на неделю, и целуется (ПРОСТО ЦЕЛУЕТСЯ ПЬЯНОЙ) с хоккеистом болгарам что-ли. Её подруга всё рассказала, она рассказала, но я бросил её, как только она приехала. Понял по глазам — это измена. Да ты не трахалась с ним, но ты пустое место, противное мне и несуществующее — это был третий шок в моей жизни, закончивший триаду формирования того, кем я стал. Психопатическая личность. Я перестал испытывать чувство жалости к кому бы-то ни было кроме животных. Я был рад, что бывшим больно от меня. К слову, последняя полгода за мной таскалась, чуть ли не выслеживала с просьбой простить. А я просто объяснял, что ты подсела на секс со мной и лучше у тебя не будет. Потому что таких как мы на планете 1-2%. И вы думаете я был рад этому? Нет.
Жизнь потеряла смысл, но не сильно.
Я просто разочаровался в девушках, как и в том, что они не могут носить чашу верности и любви, БОЛЬШИНСТВО, ОПЯТЬ ЖЕ, как и мужики; НЕ ВСЕ. Слава Богу порядочные есть и верные принципам морали и чистого понимания, что такое любовь. Я случайно встречаюсь с бывшей лучшей подругой (5 лет общаемся) - она зовет на опен-эйр
Я, никогда раньше не интересовавшийся этими вещами и драгами, понимаю, что терять — я не потеряю (контроль выше всего), но, может, я и правда, что-то упускаю в жизни, раз так слепо и глупо выбираю свой путь и людей. Это был перелом. Ещё больший, когда я позвал лучшего друга — он тоже разочаровался, как и я, и мы решили просто посмотреть, как можно жить иначе. Ходили в клубы, общались, танцевали, чуть не попали в неприятности. Ходили трезвыми, из-за музыки. Было интересно. Но всегда, ещё с 14 лет, наверное, я хотел узнать что такое галлюцинации, лсд — всё то, что мы никогда не видели, и что настолько сильно и интересно. Он тоже... с 3-го раза удалось достать . Дома, ни на что не надеясь. Всего за ночь этот трип изменил мою жизнь. Я осознал со стороны все свои грязные и мерзкие качества, понял, что в мире я среди быдла жить не смогу, жить прошлым тоже, своим циннизмом делаю хуже только себе, и, если не начну стремить что-то менять, жить самостоятельно и развиваться — лучше тогда сразу повеситься. Я начал менять жизнь с того дня, моё отношение к работе, к делам, к лени, к высшей цели, многое понял из своих комплексов. Далее, я получил ту работу (1в1), которую загадал. Наконец-то я стал во главе ай-ти отдела серьёзной организации, 2 года проработав эникейщиком, просто обслуживающим оборудование, но, с низов, с нуля, но, с искренней целью сделать работу людей приятнее, лучше, и, чтобы они оправдали меня за моё детство перед матерью, она смеялась, когда увидела визитку с одной лишней буквой, её не интересовало, какую должность за 2 года в госорганизации я стал возглавлять. Так постепенно я все стал осознавать и произошел раскол...Все. Чернота, черно-белый цвет вокруг, все бессмысленно, апатия, мысли о суициде? Нет, это тоже бессмысленно. Я попал на самое дно. Я уволился с этой работы и понял, что это не моё. Что это я пытался угодить человеку, который итак никогда не будет меня уважать. Я впал в клиническую депрессию - настоящую, ту самую. Когда жизнь - это не боль, жизнь - это где-то далеко, в кино может или книгах, а нет ничего ни на что не положиться, не выбрать - всё настолько мерзко и противно, что попытки рассмешить или поднять настроение у тебя вызывает в голове лишь мысль - ты что правда не видишь, что это не грусть, не временное состояние - это коллапс, дно.
С трудом каким-то неимоверным (спасла страсть к написанию музыки - решил ради этого выкарабкаться). я дополз к психиатру. 10 мин его вгляда
и он понял тяжесть и боль моего состояния, за неделю мы попробовали все виды антидепрессантов современных. Ничего. Только побочные эффекты, которые были настолько дурацкие и сильные, что пить их не было смысла. Аффект депрессии был настолько сильным - что мозг просто не мог даже саму мысль облегчения принять. Тогда мне выписали самые жесткие антидепрессанты - трициклицеские, самый сильный в мире и самый жуткий в плане побочных эффектов ...анафранил. Блять побочные эффекты - да их там кучу. Но когда он помогать стал с первого дня. И я сам смог приготовить и помыться и в квартире убраться. Как-то хуй с ним - выдержу, далее началось переосмысление всего. Всех ошибок прошлого людей, перед кем виноват, почему я так поступал . Я встретился и позвонил каждому
перед кем я чувствовал вину за прошлые событий/повел себя неподобающее (даже перед девушками - просто послал на хуй, или же бросил или давал надежду, наслаждаясь ее мучением душевным. И в какой-то момент меня до такой степени накрыли эти воспоминания и вся моя мерзость и дерьмо, что мне стало не просто стыдно - я в прямом смысле был в аду и понимал, сколько всего нечеловеческого я набросил и как себя вел. И что клиническая депрессия не сможет пройти, если я не уберу чувство вины за все это, все комплексы и неправильные эгоистичные наклонности прошлого. Мне было очень тяжело и трудно. Но я искренне старался, пусть я бы сдох, или люди не захотели бы со мной встречаться и говорить — но я сделаю всё, чтобы хотя бы постараться искупить вину. Я встретился со всеми бывшими, рассказал каждому из них правду о своем недуге и о том, как сожалею и расскаиваюсь за своё поведение. Я раскаивался по настоящему. И, как только я встретился с когда-то лучшим другом, которого стал считать недостойным общения со мной — извинился и искренне сказал, как мне стыдно за это и противно, что я такой калека моральный... Что-то случилось. Я понял, что если я не изменю что-то в себе и своих гедонистических наклонностях, неуважении и предвзятости к людям — я опять вернусь в черно-белый мир ада депрессии. Я написал диплом и защитил его, я нашёл работу в банке с самого низа, фактически хуже инженера и мальчика на побегушках. Но я очень старался, я отдавался делу, не подводил людей, геройствовал. Не раз не два (это психопатам своствейнно), только они сами так это не воспринимают. Я поднялся. Я стал руководителем, лично после вызова на ковер ко всем вице-президентам за косяк в банке - я смог сдержать и отстоять своё мнение, доказав, что нашей вины нет и взяв на себя сбор фактов для привлечения контрагента к ответственности. Всё получилось и вице-президент лично назначил меня главой отдела и я уверился том, что если на твоей стороне правда - можешь хоть с бен-ладеном общаться без страха.
Потом я долго думал. 2 года у меня никого не было и я менялся, чтобы стать достойным и дать себе шанс найти любовь. И вдруг, придя домой в один день меня осенило, я бился башкой об пол и молил Бога, чтобы девушка, с которой мы были раньше и расстались из-за того, что я не понимал как она меня любит и не верил в это, просто прочитала моё искреннее сообщение в интернете и позвонила просто встретиться на 10 мин и сказать ей всё то, что я должен. Накопив за эти годы, сто раз переосмыслив и решив. Помню, как трудно это было... но я искренне сказал это, ни на что не рассчитывая и не пытаясь её удержать, убедить... просто сказал... Она поверила мне и дала шанс. Потом переехала и всё стало ясно. Друг без друга мы не смогли — теперь это моя жена). И запомните — никакие деньги не сделают вас счастливыми и ни одна работа, если это кому-то не нужно или не нужно лично вам для самоутверждения или доказательстве себе, что вы больше ни от кого не зависите, не тот мальчик с мамой из детства, и что предки могут вами гордится, жившие раньше. Когда вы определили свою жизнь сами, добились.

   Так вот, это мне принципиально не подходило и внутренне я просто не мог воспринять и представить момент, когда на следующий день я проснусь с мыслью, что трахнул проститутку. Как с этим жить дальшее и т.д.? — Ну, это мои заёбы из дества (Я никогда никому не изменял, вообще, для меня это отвратительно и не оправдывается никак, я никогда не хочу быть как мой отец или вести себя без моральных принципов, поступившись гордостью какой-то и человеческой сущностью и натурой, нежели животной похоти грязных и тупых дебилов, а-ля карикатуры из журнала того времени и шутки "Ему всё что двжется", "Да я бы ей присунул, да и похуй, что она в 8-ом классе, а мы в 9-ом.", "Ой, вот на вписку пойдём после школы нажрёмся. там-то и устрою ей". Вот, и что вы думаете? Был я на этих вписках: поставил цель — научиться перепивать всех и, несмотря ни на что, ещё и вести себя прилично, не блевать никогда (при людях точно) и ещё у местных панков уважуху заслужил, как забивали на 4 урока — купили портвейн с пивом. И я, вспомнив рассказ старого алкаша, пил портвейн тупо с буханкой хлеба, запив, в конце, простой водой. Потом я пошёл на физкультуру и побил рекорд школы по бегу на 5км. Мне хотелось доказать той самой маме всю жизнь, что я не такое чмо и говно, каким она меня называла, считала, каждый день по утрам смешивала с дерьмом и подбадривала, что я ничего всё равно не добьюсь. Тупой и ленивый и, вообще, выкину из дома или сдам в интернат. Вот у моих подруг дети... (на данный момент 2-ое умерли от героина, 1 сидит в тюрьме за чёрное маклерство, 3-ий ебанулся и попал в дурку, когда не выдержал маминых стараний сделать из него суперпрограммиста и просила папу пиздить его за четвёрки. Парень всегда ходил в синяках очень сильных. А, ну ещё один товарищ из класса — отличник-медалист стал, кем бы вы думали, — ПИДОРОМ. Просто ему понравилось трахаться за деньги со взрослыми мужиками. Там его понимают, ничего не требуют и платят деньги. В жопу — ради любви, конечно.
Отличница однофамилица с золотой медалью, которая и в хуй меня в школе не признавала и считала просто каллом из под её ног, во взрослой жизни, встретившись в ресторане (по моей просьбе), увидев меня, как я изменился, физически и статусно — потеряла дар речи, заплатила за весь обед (просто истерически, чуть ли не оря на меня: "НЕТ, плачу я, ты чаевые оставь". Потом наивный взгляд, умоляющий в надежде, что я предложу ещё встретиться. Знаете... это как-то, не то чтобы приятно... просто я так детские комплексы побеждал. Я хотел чтобы она увидела, что была не права и посмотрела со стороны — вот она и я перед ней спустя 8 лет. Работаю руководителем в банке, в спортзале накачался нехило, так, татухи. При этом, я не афиширую — просто спросила, кучу рассказов, что за спиной за эти годы прошло. Как и чем я занимался и занимаюсь, наблюдение за её ртом открытым и настроение смеси, полупаника, о Боже, неужели это он, как же он пиздат. Можно было, вообще, ничего не говорить, просто сесть и смотреть на неё. Наверное она текла там. А я просто успокоился, забыл как в школе она себя вела. Простил ей это, пожалел где-то, ведь во взрослой жизни она никому особо не нужна (прыщи, лопата-бело, брикеты, плоская), да и вообще, не очень. Но всё равно... зла не держу и думаю воспоминания у неё хорошие от этой встречи.
Так вот, самое важное: я закончил школу, подрабатывал всё лето и, собственно, уже сам смог не зависеть от матери. Купив приставку, телик, планируя будущее. Сдал все экзамены в бауманку, кроме физики. Сочинение-изложение набрало тогда 5/5+ и, соответственно, высший результат. Сдал в МИСИС и пошёл на информатику и экономику. Перед первым днём я подготовился, посмотрел "Евротур", понял, что в институтах всё также, как в этих фильмах, и принял решение — наконец-то накопленные за долгие годы воздержания силы — отпустить и -таки получить свой первый раз настоящий секс. Я мог бы и раньше, и до института, пару раз раздевал девушек, с кем встречался, но потом всегда останавливал себя и говорил: — Нет это неправильно, так не должно быть в 1-ый раз. Стержень внутри был крепче всего. На 3-ий день в институте мы уже трахались с самой интересной и симпатичной девушкой потока и всего второго курса. А она выбрала меня. Я ничего не делал, просто как в кино — страсть сразу же от взгляда. На 2-ой день она спрашивает: — А есть ли у меня девушка (хотя гордая и никогда так не делала, не шалава)? Я, просто, после пар, зову её домой, и вот он, первый раз, не хреновый, лишённый даже сомнения на неправильный или недостойный, как мужик, я был как зверь. Я страшно хотел её тело и применял приёмы, заранее просмотренные на VHS кассете с лучшим итальянским порно 1970г. Я подсадил её на себя. 2 месяца, почти каждый день. В институте, на лекции, оральный секс, где-то у знакомой, зайдя за учебники в комнате, в ванне, везде. Без остановки, ей не было нужно ничего от меня кроме меня самого. Она тратила на меня деньги в ресторане. Просто так, я не просил, просто она была счастлива, я же был горд собой, понял, что это очень даже интересно и круто. И ещё, меня не смущало, что это была лучшая тёлка со всех 2-ух курсов, и все за ней бегали. Но она не шалава и никогда никому больше так не отдавалась. 2 месяца секса и всего чего только можно (она учила меня в чём-то, что-то по комплексам развеивала), хотя так и не поняла, что я был девстенник. Потом мне стал противен женский пол, я не мог думать о сексе. Так как переизбыток его уже просто меня высушил. Мы мирно договорились прекратить наши трахательные свидания и просто общаться. Это, как позже выяснилось, ломануло ей психику. Я же ударился в КС, работу и тренировки. Сдав весь первый семестр сам и получив 2 три раза от высшей алгебры с намёком, чтобы дать 500 у.е. (вылетело 60% потока). Мне стало противно и я ушел. В итоге, случайно узнал от бабушки о родственнике директоре одного из отличных экономических вузов Питера у которого есть в Москве филиал и пошёл туда учиться, сам всё сдал, достал, поступил, работал и бегал трениться в КС. К 17 годам я достиг такого уровня, когда на чемпионате, в типовом клубе Москвы (флешбек) внезапно со своей командой стал обыгрывать миксы форде, раш3д , емпайр, заняв 3 место на турнире, а потом ещё и в лиге 2 месячной, обыграв на лине микс из форде и раш3д в одну харю со счетами 16-2, 16-8.
Я очень хотел добиться и быть лучшим... доказать, что я могу. Далее чемпионаты, но люди вечно, либо не те, либо кто-то один не отдавался цели выиграть (команды были сильные) и, в итоге, на одном темпе обыграв и вытащив все самые сложные игры против фаворитов (30-40 фрагов за игру был моим стандартом). Я немного подустал и мы продули какому-то мясу, потому что я сказал — играйте теперь сами, я хочу видеть, что вам тоже это надо. Сам, бегая и наблюдая за игрой 4vs5. Я ушёл из команды и решил бросить КС, как вдруг на работе всё пошло хорошо и я решил поменять поле деятельности, кризис кончился и, подкопив, чтобы лето не работать и жить на свои, попутно пройдя 2 курса по месяцу платных, в институте инф.технологий (интересен был веб-дизайн) и графический дизайн (photoshop). Получил предложение от команды из Подмосковья, с базой (свой клуб) и прочими плюшками, команда была очень сильная, но им не хватало 2-ух человек сменить из Москвы... Вот мы со знакомым и приглянулись. У людей горели глаза, я узнал единомышленников, так как с ними я не играл никогда. Я до сих пор их всех считаю как семья. Мы упорно и жёстко тренировались. И вышли, таки, на про уровень. Поехали на чемпионат Москввы, выиграли топ-1, обыгрывав миксы про команд в мясо: 16-2, 16-3. Мы были очень жёстко настроены. Мы хотлели скорей выиграть и вернуться в нормальную жизнь, забыть о КС. Мы участвовали во всех темпах, никогда наше место не было ниже 2 или 3. Мы поехали на чемпионат России и попали в сетку с самыми лучшими командами того времени Seven.pro, Begrip, cye, team-46(cska), миксы из про игроков команд empire, rush3d и ещё кучу кого. Было очень тяжело и сложно. Мы выиграли всех кроме team-46 со счетом 16-5, 16-7, единственная борьба — team-46. Я вытащил игру на допах за 2 секунды до конца игры, увидев пиксель убежавший за ящик. Мы победили! Это было настолько важно и сильно, что мы ахуели. Каждый игрок моей команды был силен и опасен. В итоге ещё две игры с другими типами за топ-2 и топ-3 турнира. И, от усталости, 14-16=(

  Давайте по-порядку:
1. Я начинал в 16 лет курьером, пока были школьные каникулы.
2. Я не мог брать деньги у матери, никогда, ни копейки — из-за её отношения ко мне с самого детства и отсутствия отца, я чуть не вырос ёбаным маленькиным сынком, пока в возрасте 13 лет я не поехал на всё лето к бабушке, как обычно, постоянно пиздился (двор на двор и прочее), свои тусовки, спасибо старшему брату, который научил драться и внушил, что порой надо быть сильным, когда человек не понимает языка нормального. В общем я ещё что-то чувствовал к родственникам, такие знаете... тёплые чувства, привязанность. Пока в ёбаные 13 лет я случайно не упал головой и не разбил её в кровь о бронзовую лавку. Это было закрытая ЧМТ — но тогда я этого не понимал, бабуля решила не вести меня к врачу, хотя меня тошнило и дома я провалялся неделю. Очень переживала, что мать узнает и перестанет ей денег давать на моё содержание летом. Ну, в общем, закончилось лето и я стал другим человеком. Вы слышали о термине психопатическая личность? Нет. Не патологический убийца-маньяк, а более реалистичное его амплуа. Мне перестала быть интересна учёба, когда я перешёл в 10 класс (а их было всего 2 в школе), остальных после 9 повыкидывали. И я понял, что я занимаюсь какой-то полной хуйнёй. А раз это не идёт в журнал, то вообще на хуй мне с незнакомыми мне людьми что-то изучать, сидеть за партой и какие-то левые подкопы слушать. Всех моих друзей перевели в другой класс, а я был среди доселе неизвестных мне людей. Кто-то пытался выёбываться, но годы до этого в опиздюливании таких товарищей моментально не прошли даром. Каких-то попыток (кроме словесных) как-то меня задеть или вызвать на разговор никогда не предпринималось. Мне было очень тяжело. Я ненавидел этот коллектив, бухающих баб (по 0.5. водки в рыло на 8 марта пили девчонки у нас), долбоебизм парней, которые мало что представляют о жизни "на районе", как они говорили (псевдо-репперы, которым мерещился Вест-коаст везде). Я просто забил всю третью четверть и ходил в клуб играть в КС1.6. Потом познакомился с реальными авторитетами ВАО, не зная ещё кто они такие. Просто знакомая мамы попросила её сыну помочь комп настроить. И понеслась... Я влился в криминальную тусовку реально настоящих бандитов (не тех, что на НТВ и в кино показывают), я просто приходил и настраивал разные компы. Учил играть в КС, иной раз для потехи, набивая в сетке по 100 фрагов. И за это зарабатывал денежку, порой покатушки по Москве по ресторанам и точкам, где надо собрать дань (казино и прочее), прежде чем приехать на место(хату), где необходимо было настроить конечный комп и доступ в интернет. Кому? Лучше вам не знать, НТВ отдыхает. Вы видели наёмных убийц? А делали что-то потом, узнавая для кого это было. 90-ые детка. Я учусь в 10 классе, пиздюк, но честно познал реальную жизнь и увидел её без розовых очков. Я никогда не спрашивал и не лез с просьбами к этим людям, я просто настраивал компьютеры и получал деньги и уважение. Меня воспитывали по понятиям, это были настоящие, чтившие все эти принципы люди, ещё с советского союза, при этом не дававшие своих в обиду, и знающие очень многое в одном из самых криминальных районов столицы. Я никогда не забуду, как после унижений от учительницы в школе (я всё-таки вернулся к 4 четверти, придумав историю боязни разборов с выдуманными гопниками на районе). Из-за любимой бабушки... Я помню как переносил прилюдно в классе унижения от ебанутых ублюдин на тему: как человек — ты никто. Н ичего не добьешься, двор мести — твоя участь и, вообще, если бы не жалость к твоей бабушке и маме, несмотря на то, какого они гада воспитали, ты бы уже вылетел. Н знаю как ты собираешься закончить 11 класс. Я был унижен... меня никогда не унижали словами так... СРАНАЯ УЧИТЕЛЬНИЦА, перед всем классом взрослого парня, который пришёл летом на пересдачу и закрытие хвостов — сделав сам титанические труды. Я хотел покончить с собой, намутил хлороформ. Отдал долги, сделал все дела и перед всеми извинился. И знаете что меня остановило? Одно событие.
Бандит попросил меня зайти и настроить ему интернет. Я не знаю почему такой взбудораженный он был и злой, но как только я сел к компу на колени (стула рядом не было почему-то). Мне сказали — молись сука. Показали обойму ак-су, заряжаемую в автомат и, щёлкнув затвором жёстко в затылок, приткнули мне холодное дуло. И вот тут произошёл аффект. За 5 секунд перед глазами пролетела вся жизнь. Я понял, что все проблемы — они не стоят того, что сейчас я нахожусь на грани жизни и смерти... Да и похуй смерть, думаю я. Честь важней. Меня стали расспрашивать — держа дуло и следя, как я чиню сетевуху и разбираюсь, хуле, инет отвалился (Я НЕ МОГ ПОНЯТЬ В ЧЁМ ДЕЛО, причин не было). Мне чётко и громко сказали: даю 3 минуты, иначе тебе пиздец. Я молчал и взрослел на несколько лет за несколько минут. Я извинился перед миром за свои слабости и нытье перед тупой училкой, какие-то жалкие страхи учёбы и отношения к жизни. И тут сама по себе сетевуха (а она была, блядь, подгоревшая) — заработала и инет поднялся. После чего мне разрешили обернуться и я уже хладнокровно смотрел на ствол и сказал — стреляй. убивай, но я никогда не сдал бы своих, тем более зная, кто ты и чем вы занимаетесь, несмотря на то, что вхож в хату и знаю всех из правоохранителей района, кто приходит и просит помощи, кто даёт взятку, кто ищет обидчиков кого-то из семьи (например карманник украл у мамы одного из бандитов кошелёк с зарплатой) — та пришла заплаканная.
Через полчаса кошелёк ей вернул карманник с извинениями и под предлогом, что перепутал её со своей женой, отдав при этом, как компенсацию, весь свой дневной заработок и получив пизды профилактической от главных, чтобы знал в лицо всех знакомых, товарищей и т.д., кто принажделал к компании этих людей. Меня пасли, встречали после школы, допрашивали. Помешаный на ножах телохранитель хотел отрезать мне яйца, полностью держа на лезвии моего "товарища". Я не испугался, опять же (реакция психики была холоднейшей...), я был уверен — что за искренность и честность не покалечат и не убьют
Я никогда им не врал. Плюс, я знал много информации, кто и кем работает в ментовке, новыми операми, кто чё пиздит на районе из групп беспредельщиков молодых. Я всегда был честен и спокоен. Это был второй в моей жизни взрыв — изменивший меня и мою психику с таким наклоном, с каким я сейчас вырос. Я рад, что всё было так и я осознал, что такое проблемы настоящие взрослые. Как добывать честные деньги и чего стоят быстрые деньги. К тому моменту весь мой огромный район столицы ВАО, прилегающий к жвописному лесу, узнавал меня. Толпа гопников, намного старше меня и школьных друзей, попытки обуть/отоварить у компьютерного клуба — всё это сразу же прекращалось, когда кто-то из шпаны узнавал меня, становился белым и говорил: вы чё ебанутые — это ж... Тора лично знает. Если мы его щас тронем или что-то заберём — они не простят, в лес вывезут нахуй.
Один раз за всю жизнь я попросил о помощи, когда из-за своей психопатии и социологии опять задрачивал в клубе 1.6 и мы собрали сильнейшую команду нашего округа и пришли в самый мерзкий клуб на кубок. Пришло ещё 40 гопников с битами и угрозами, поджидая победителей (сумма была смешная, но принципы и престиж не дали мне спокойно это воспринимать). Я позвонил и описал ситуацию, через... к клубу приехала тонированная иномарка премиум класса и из неё вышли 3 качка (один, правда, был тренер по бодибилдингу), открыли багажник и достали 3 автомата менторских, со складывающейся рукоятью и вошли сквозь толпу в клуб.
После чего подошли ко мне и спросили:
— Кто тут тебе и команде угрожал, покажи.
Я видел кто угрожал но не хотел, чтобы его убили или покалечили. Я просто сказал — эти люди в помещении, они тебя услышат. Я не буду опускаться до пустых угроз и жалоб. Мы хотим честно сыграть финал и пойти домой с нашими деньгами и девайсами. Он сказал на всю толпу — значит, если вы их тронете или кто-то из вас хотя бы скажет что-то этим ребятам, а в особенности ... (прозвище), то деньги будут искать ваши родственники на лекарства от переломов многочисленных, которые в отделении милиции вы получите, вашем любимом. Главный мент (зам. начальника), был моим соседом и мы были в очень тёплых отношениях, а что они творили ...

   Сейчас меня все пошлют нахуй. Но я расскажу... Для начала, уточню.. Живу я в одной из прибалтийских стран. Родился я здесь и вырос. Средняя зарплата в городе 600-700 евро на руки. Кто зарабатывает 1000 живут уже нормально-хорошо. Больше зарабатывает очень маленькая часть населения...
Ебашу я, значит, в одной сфере уже 8 лет... Начинал с нуля. Сам. Был у меня, значит, вариант, пойти по маминым стопам.. Семейный бизнес и блаблабла... Но я отказался. Почему? Да потому, что мне это скучно.. Пиздецки скучно. И я нырнул в сферу, которая мне интересна была на тот момент.. Да и сейчас интересна. Нырнул, без опыта, без знакомств.. Полностью с нуля. Просто пришёл, и сказал, что хочу работать... Ебашил я, значит, 2 года, как проклятый.. За ничтожные деньги, по 250 часов в месяц, и, по большей части, в ночь. Ебашил. Съебался в Америку... Жизнь? Забейте.. Это была не жизнь. Выходные? 1 выходной раз в 2 недели.. и ебашишь-ебашишь. Кароче, побыл я гастарбайтером-рабом.. Вернулся на родину.. Давай ебашить дальше.. Катался по Европе, ебашил в этой сфере.. как проклятой. Без выходных 2 года. Не было выходных. Опять ебашил. И тут, вы думаете, я начну ныть.. что меня заебало, меня не ценят? А хуй. Меня ценят. Наебашил я на повышение.. развивался.. учился.. учил английский, ёбаный государственный язык моей говностраны.. учился и учился. И начал ебашить на повышение.. за зарплату в 900-1000 евро.. что по меркам города, было очень даже заебись. Но ебашил как проклятый... спать? Забей. Это для слабаков... Личная жизнь? Вся личная жизнь упиралась в корпораты на работе. Просто ебашил. Менялось начальство, менялись подчинённые.. только я, как камень в огороде, оставался на месте. А дальше некуда расти.. и зарплаты хотелось уже больше.. так сказать, аппетит растёт во время еды.. и тут появились конкуренты. Которые предложили мне.. за ту же самую работу, в 2 раза больше зарплату. Не долго думая, я, конечно же перешёл. И не обманули.. и зарплата моя стала 1600-1800 евро, а это много... да чё говорить — это ДОХУЯ. У меня охуительная зарплата... и я доволен по самые не-хочу ей. Но вот работа моя стала скучной... не интересной... обыденной... Я стал ненавидеть её. Коллектив — говно, есть хорошие ребята, но, в большинстве своём, люди не на своём месте, а есть, вообще, конченные мрази, которые не здороваются.. Почему? Да потому что мамка их в детстве не порола. Потому что не человек, а мразь. Структура работы — говно. Никто ничего не знает, все кричат: "Моя хата с краю, отъебись!". Компания умеет только пускать пыль в глаза клиентам, а потом клиент приходит и охуевает с происходящего.. и говорит... а какого хуя?.. и тогда ебут нас. Менеджеров среднего звена, а мы нихуя не можем сделать. Потому что нихуя сделать здесь нельзя. Придумывают какую-то хуйню, в начальстве, вообще, непонятные люди. Мне кажется, что когда их повышали, ориентировались кого повышать, по силе ветра с утра. Как работать — не знают. Знают — как заёбывать. Это у них шикарно получается.. но да ладно.. это всё терпимо. Честно, терпимо.. моментами с нервными срывами, но терпимо. И не такое переживали... Это не главное... Мне просто стало скучно. Просто пиздец как стало скучно. У меня охуенная зарплата, я сам себе делаю график на месяц вперёд. Могу устраивать отпуск как хочу. Но мне, блядь, скучно на работе, я ненавижу свою работу.. мне не интересно. Я не хочу просыпаться и идти на работу, я просто сижу и считаю часы, когда она закончится. И мне за это платят невъебически... Все спросят... — а не зажрался ли ты, товарищ?.. Нет. Я готов ебашить как в старые добрые, но чтобы было интересно. Работа, блядь, это большая часть жизни.. и сидеть, коротать свою жизнь, чтобы купить потом что-нибудь. Нахуя мне это надо. Я хочу получать кайф, испытывать интерес... Я шёл за азартом, а получился обычным офисным планктоном в компании, которая хуёво делает свою работу, и я никак не могу на это повлиять. И съебаться я никуда не могу, потому что нигде нет таких зарплат в этой сфере, а есть только за бугром, а за бугор ехать не хочу, объездился. Не жизнь там для нашего брата... И вот оказался я в замкнутом кругу.. работа которую ненавижу, а на других работах теряю половину своей теперешной зарплаты... Честно скажу, если бы было предложение с потерей четверти моей зарплаты, я бы съебался. Но, блядь, все предложения — потеря половины зарплаты, которая у меня сейчас есть. Столько ебашить, чтобы потом всё бросить? Глупо... у меня работа мечты.. сидеть в офисе и получать дохуя, за не тяжёлую работу.. просто, за счёт своего опыта. Но блядь. Это скучно, это невыносимо, это говнокомпания, это говнолюди вокруг, это непонятные решения, это просто сидеть и смотреть на часы. И съебатся, без потери половины зарплаты, — некуда. И сидишь так.. и ждёшь Нового года, который скоро придёт.. только вот нихуя не изменится. Из-за ёбаной работы, перестал получать кайф от всего. Просто не интересно. Просто в голове только работа, а она скучная.. не могу найти себя. Ощущение бессмысленности во всём: в работе, в деньгах, в жизни. Во всём. Я не для этого ебашил столько лет, чтобы оказаться с этими мыслями. Я хотел кайф от работы, а получил мечту идиота. Работа уже торт, а я планктон обыкновенный.

  Бля, работаю 3 месяца и как же заебало. Начальники — один пидор-фашист (любит Borland, аллоцирует всё в куче и кастит указатель к инту), второй мягкотелый буддист (ему всё похуй, главное не увольняйте). В гите 120 веток с говном. Нихуя не мержат. Говнокод дичайший! А валить нельзя, для резюме не хорошо. Суки. Вот почему на С++ так много говнокодных контор???

  Вобщем заебало всё! Платят хорошо (иногда даже охуительно, что некоторым года 3 въёбывать надо), к работе отношусь как к чему-то родному и своему, коллектив в отделе нормальный, в остальных вроде тоже нихера-так, сойдет (хуепуталы, конечно, есть тоже). А я вот 2-ую неделю сижу и прям чувствую, что всё ЗАЕБАЛО В ДОСКУ. Ничего не меняется. Раньше хоть интересно работать было, а сейчас, спустя лет 7 или 8, просто ПИДЕЦ, НА ХУЙ ВСЁ. У кого-нибудь такие заёбы были или один я такой ЁБНУТЫЙ?

  Люто, просто пиздец как люто, заебала работа в этом конченном офисе! Я ненавижу дедлайны и пятидневку с 9 до 18, когда каждое утро в 6.30 ни свет, блядь, ни заря нужно продирать зенки и в коматозном состоянии ехать в эту ёбаную богадельню. Меня тошнит от работы на телефоне. Эти, блядь, ебучие звонки обезличенным клиентам, которых ни разу не видел. А уж от холодных звонков вообще блевать хочется. Не перевариваю чисто женский коллектив, в который я не вписалась. Это вечное врубание кондишена, громкий разговор отдельных коллег по телефону и т. д. — бесит всё, ссуко! Заебалась садить к хуям зрение, бесконечно пялясь в комп в безликую скучную таблицу клиентской базы. Помимо продаж, куча другой левой конченной работы с документами, от которых меня, блядь, воротит и от которых я, в своё время, съебалась роняя тапки. В бонус к этому — змея-начальница, которая выебет весь мозг и общается с тобой как с крепостной, и копеечная зарплата. Этот ёбаный офис отравляет всю мою жизнь, пятницу я жду как новый год, а в воскресенье мне хочется напиться. Хотела съебаться через пару месяцев из этой сраной конторки, но меня опередили и попросили уволиться на месяц раньше, чем планировала сама. Да слава Богу! Не обеднею, если недополучу те сраные копейки, которые заработала бы за лишний месяц, зато будут целые нервы. Сейчас я учусь на вождении, чтобы иметь возможность устроиться на разъездную работу, где можно заработать нормальное бабло и нет этого ёбаного жёсткого контроля, как в клетке. Если без работы совсем дерьмово будет — до получения прав можно и пофрилансить. Но в этот злоебучий офис на сраную пятидневку с 9 до 18 я больше ни ногой!

   Вообщем, поиск хорошей работы, на которую хотелось бы ходить и работать — это полный, выносящий мозг, олигофренический долбоебизм. Я, в молодости, думал, чтобы нормальную работу иметь, надо быть этаким интеллектуалом, минимум, с 1 высшим образованием. Когда я подрос и заимел не одно высшее образование, я увидел, что образование и не нужно, надо просто быть знакомым-родственником говноедом и будешь работать хоть директором с тремя коридорами, без всякого образования. Это заебало до такой степени, что чувствуешь как нейроны с синапсами, перегорают в голове от злости.

  Господи, как же я ненавижу свою работу. Это какой-то кошмар. Я мозгами понимаю, что есть люди, которые ищут работу и не могут найти, есть люди, у которых зарплата 25 тысяч и они сидят на работе сутками. У меня зарплата 45, хорошая должность и лояльные руководители, но Господи, как же я её ненавижу. Как меня бесят все эти люди — нельзя просто и однозначно получить ответ от каждого, нужно свести нескольких упёртых баранов на созвон, нужно терпеть омерзительного клиента, у которого одни капризы. Провальный проект с казахами, провальный проект с капризными москвичами, единственный нормальный клиент — и того отдали на подряд, и теперь мне нужно состыковывать медленных и вечно занятых телефонистов с адекватными нормальными подрядчиками. Как же они, блядь, все бесят, сука, сука. Как же я мечтаю о такой работе, на которой работалось бы с удовольствием. Как же меня заебало быть постоянно поджаренной из-за того, что “это надо было сделать ещё вчера”. Как же заебало спать и просыпаться от того, что опять снилось, как я ищу решение по какой-то проблеме по работе. Заебало уговаривать себя ночью, мол, хватит, поспи уже, посмотри нормальные сны. Как же заебало слышать их всех. Не хочу в этот ёбаный офис. Увольте меня, пожалуйста. Я хочу нормальную работу, чтобы заниматься своим делом и чтобы никто не трогал. Получать свои деньги и работать из дома. Как же заебало, сука. Раз в два дня стабильно — порыв написать заявление об увольнении. Как же заебало, сука, чувствовать, как из-за ебучего стресса сводит скулы или дергается веко или палец. Я уже читаю о том, какие методы принятия ненавистной работы могут помочь. Я пытаюсь уже и аффирмациями заниматься, Господи. “Я люблю свою работу. Я работаю удаленно и хорошо зарабатываю. Я получаю удовольствие от работы. Я ощущаю умиротворение от работы”. Но вдруг тебе: Луиза, изучи такой-то продукт до такого-то числа. Мы тебя назначаем руководителем проекта на этот продукт. В сентябре старт. Да идите вы нахуй, я не подписывалась на нервный блядь тик. Заебало, пиздец.

  (мне 21) Если начнётся война я не пойду против правительства, ведь моего духу тут уже не будет, о да. Почему? Так оно станет слабее и его проще будет свергнуть. Как бы там ни было, защищать этих ублюдков я точно не собираюсь (ярые Патриоты мне вас жалко). Сейчас это правительство против меня, против тебя, против нашего существования, оно лишь только за то чтобы высосать все соки из нас с вами. Я вот до 2016 года был мечтателем по сравнению с тем кем ощущаю себя сейчас, теперь пройдя "Москву" и свой город, около 30 собеседований и пробований, обучений, я понял в какой стране я живу, в испорченной правительством испорченной стране. Я уже думаю выучить иностранный язык и жить там где мечтал, в другой стране где даже приезжие люди живут в кайф! И знаете что я скажу, предвкушая почти такую же бедную жизнь, но на несколько уровней более обеспеченную хоть и в другой стране? Ебал я это царство-государство, я увольняюсь. Адьос. (-1 раб) (-1 житель) (-1 безработный) (-1 гражданин РФ)

   Сидишь на работе, составляешь ёбаные бумаги, которые нахуй никому не нужны. Звонишь, сука, напоминаешь ёбаным специалистам об отчётах, а они хуй ложили на тебя и на эти отчеты. Ищешь поддержки у руководства, а получается, что ты сам виноват и ни хера не делаешь. Заебала такая работа. Держат только деньги, которых хватает чтобы заплатить кредиты и коммуналку. Может самому хуй положить на всё....