... ♨ ... Заёбы о работе 畃

   Это лютый пиздец!!! Работаю в интернет компании инженером. Сначала, как устроился, всё было заебок, зарплата, рабочий график, пиздатый коллектив, нихуя не предвещало беды. После трех лет спокойной работы постепенно стало подпекать. Сначала придумали как урезать з/п методом снижения тарифов на выполненную работу, уволили местное начальство и сократили штат, далее, придумали ебучие командировки в другие города, когда в сраном договоре этого не прописано! На данный момент вообще лютая поебень! Постоянные проверки на качество, приезжает долбоёб из центра и ходит за тобой по пятам, всё сука вынюхивает, что-то пишет в своём ебучем блокнотике падла. За малейшее нарушение лишают 10% от з/п, при том условии, что сама зарплата бывает до 20-ки не дотягивает ибо она сдельная. Каждый день ты должен быть на связи, даже на выходных, если уедишь куда из города то тобi пiзда… Вечные тестирования на предмет выяснения не дебил ли ты... Но самое обидное, хуй там с этим всем — это то, что ты гробишь свою машину (а у нас только со своим транспортом можно работать, нет машины — пошёл нахуй) и тратишь дохуя денег на бензин, а компенсаций нихуяшеньки!!! Нарисовал заявление, пошло оно нахуй да в пизду через три колодца с таким отношением к сотрудникам блядь!!!

   Заебало всё! Заебали коллеги, которые выискивают каждый твой косяк, чтобы об этом громко кричать на всех углах. Заебали врачи, которые свои назначения меняют по 10 раз на дню, не предупреждают, а потом ты крайняя. Заебали пациенты, которые поступают в 3 утра. Заебала зарплата 18 т.р. за 9 суток. Но в понедельник я с ними попрощаюсь)

   Работаю айтишником, сука, на 150 рабочих мест, хуеву тучу оргтехники, видеонаблюдение в офисе и ещё двух больших складах, дохуища всяких программ, на проходной программы по пропускам обслуживаю! Слежу за сертификатами подписи (кто знает тот поймет, что это адская хуета), а их до ёбаной жопы! Слежу за лицензиями по всей программной хуйне на 5 компаний! Сука! На ПЯТЬ!!!!! + отчетность и хуева гора всякой другой поеботины в виде дохуищи разных табличек где что сделано и во сколько, и номером заяки! И всё это я один!!!!!!!!!!!!! Заебали все нахуй, всем, блядь, срочно, все, блядь, начальники, сука, на кого не посмотри, всем надо, надо, надо БЛЯДЬ!!! Телефон, сука, что б его нахуй, до красна уже накалился, з/п сраные 35 тысяч, которые в очко запихать нахуй начальнику надо, он гондон ебучий ваще ничё не делает, сидит и яйца чешет на месте блядь! Я просто знаю что он нихуя не делает, я видел чем он занимается — смотрит порнуху и сайты какие-то заполняет кому-то за денежку! Ну ни пидорас ли, а! Зато мне, сука, нарезает работы я в рот ебал! А когда делать то?? Ебанутый что ли?! А сам, чертила, получает по 150 тысяч гандон, на БМВ ездит, петух обблёваный! Да жованый крот, а!!! Заебало всё нахуй! Что б ему кот хуй откусил сука! И главное, все считают, что я ваще нихуя не делаю! Чё самое обидное! Работу айтишника не видно, я согласен, но это не значит что её нет! Сука, её не то что нет, а её дохуища и больше, работа копится и нихуя не уменьшается, потому что я один, а начальник как будто просто этого не видит, ему похуй, ещё за каждую просроченную заявку я получаю пизды и лишаюсь премии! И все бля спрашивают — а чем ты ваще занимаешься? Тебя не видно никогда! Сука так и охота поворёжкой по лбу уебать и нассать на тупой ебальник! Блядь, тупые пользователи, сука, даже Excel открыть без меня не могут! Я заебался! В отпуск не пускают, потому что за меня некому работать! Ебашу 6 дней в неделю с 8 до 21 бля! Устал.. буду увольняться, но сука! На другой любой работе такая же хуйня может случиться! Надо открывать своё дело, чтобы не было пидорасов сверху, которые постоянно пиздят и недовольствуют, сам на себя ебашить нахуй!!!

   Я Паша, заменяю мастера на производстве дверей, зарплата устраивает. До того, как стать временным мастером, я сам работал сварщиком, но вот. Стал врио Мастера, как мои бывшие коллеги резко отупели, просто скатились на дно: один не может написать свою фамилию, другой постоянно спорит на счет оплаты, третий отпрашивается на каждую пятницу и не приходит в понедельник, другой просто уходит, когда сам решит. Начальник на меня орёт за всю эту ерунду, и заставляет работать в субботу, а никто не хочет, уговариваю, но нет. Сучьи коллеги, попросил их понять и простить меня на один сраный месяц, но они окрысились на меня, хотя я отменил штрафы за прогулы и опоздания. Ну чисто пидорасы.

   Блядь, что за хуйня? Начальник хороший, всё ништяк, в хороших отношениях с ним, работаю на разборке авто. И как же, блядь, меня заебал ёбаный напарник. Я студент, 18 лет, нас таких всего парочку, есть один алкаш, заебал выёбываться на меня. Уже сегодня, с утра, вылил мою чашку кофе на пол. Я понимаю, что его не уработаю, по этому тупо свалил, начальнику сказал: "До завтра!". Потом, начальник звонит, говорит: "Что за хуйня, какого хуя ты съебал?", и всё в этом духе. Я ему рассказал всю ситуацию, он говорит: "Приходи обратно, выёбываться больше он не будет.". Т.к. мне идти до работы 8 км, а я почти уже дома был, сказал, что в субботу ему пиздец и буду завтра, сегодня, по жаре, идти обратно впадлу, он сказал: "Ладно, хорошо.". Так вот, я думаю, что с ним сделать, посоветуйте что-нибудь, чтоб этот хуй больше не заёбывал меня. Внатуре заебал!!! Ебашу как чёрт за 700-1000р в день, ещё и козёл опущения там. Нихуя меня это не устраивает, я хочу его хорошенечко пиздануть, блядь, чтоб не заябывал меня, или сделать чтоб его уволили, подскажите как и что.

   Почему, блядь, всё так уёбищно?
Я искала полгода работу, тысяча собеседований, сука, нахуй мне этот красный диплом и второй диплом. Везде, блядь, они чуют мою внутреннюю ебанутость и не берут: ещё, типа, в декрет пойдешь, баба же.
Взял ёбнутый педант в офис. Сижу, придумываю себе работу, от контента до фотошопа. Пытается повесить продажи. А вот хуй. Иди на хуй — буду просто, блядь, сидеть свои 8 часов за свои жалкие уёбищные 250$. И ещё, блядь, я прячу татухи и в жару парюсь с длинным рукавом. Это всё потому что у нас ЁБАНЫЙ НАЛОГ НА ТУНЕЯДСТВО. Отсижу положенное и съебу. Самое хуёвое, что по жизни я делаю музыку, тату, фото, но в этой ёбаной стране это не приносит денег. Ёбаная работа забирает всё время и вечером, как овощ, валишься и пялишь в сериальчики. Только по выходным и живу, делаю искусство и шляюсь по лесу. А ещё я сижу на работе одна и иногда целый день не разговариваю, блядь. Я одичала уже. Сука, денег так мало, но я их всеми силами коплю, нихуя не покупаю, чтобы, наконец, съебать из этой поганой страны. Заебало.

   ЗАЕБАЛА работа в сраной копировалке. После двух кризисов рынок просел, З/П упала почти в 3 раза, работы дохуя, а денег нихуя. Начальство нихуя не двигается, катится себе по накатанной в пропасть. Надо менять деятельность, копировальные услуги умирают.

   Я ненавижу ёбаные цветы и тех кто их покупает: то не так, то не этак — идите в пизду умники хуевы! Заебали эти пидоры, которые, сука, розочку ёбаную выбирают, как себе машину, падлы!!!
Заебали цветы вянуть, суки, никакого уважеия, блядь.
Заебал начальник, сука — ни присесть, блядь, не пёрнуть..!
Заебали ебать мозги: хули цветы пропали? Я ебу, я чё жру их, сука!
Покупатели ебучие просят скидки, нищеброды сука, придут и своими клешнями лапают ебучие цветы! Горшечка ебучая вянет, сука, всё время, как же она меня заебала, блядь.
Косяк — всё нахуй: штраф, списание, плати, блядь, косяки — плати нахуй!!! Коллеги ебучие, всё время косячят, блядь, в выходные ебут мозг с самого утра, названивают блядь, вайбер этот ебучий, с самого утра, сука, трезвонит! Работаешь дохуя, а с тебя списывают и, как будто не работал, нахуй!!! Заебало нахуй, уволюсь блядь и сьебу отсюда.

   КАК ЖЕ, БЛЯДЬ, ЗАЕБАЛО ЕБАШИТЬ ПО 17 ЧАСОВ В СУТКИ ПОЧТИ БЕЗ ВЫХОДНЫХ, ХОТЯ И НА ТЕХ, С САМОГО УТРА НАЧИНАЮТ ДОЁБЫВАТЬ! МОЗГ ЕБУТ ПОСТОЯННО! ШТРАФУЮТ ГОНДОНЫ ПОСТОЯННО, ЗА ВСЯКУЮ ХУЙНЮ! ПОКУПАТЕЛИ — ПИДОРЫ, КАК ЖЕ ОНИ ЗАЕБАЛИ! ЗАЕБАЛО: ПРИХОДИШЬ, СУКА, В 7 УТРА, УХОДИШЬ В 12 НОЧИ! НИХУЯ НЕ ВИДИШЬ В ЖИЗНИ ЁБАНОЙ КРОМЕ ЦВЕТОВ, СУКА! З/П МАЛЕНЬКАЯ, НИХУЯ ЕЁ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ, А ТРЕБУЮТ НЕ ВЪЕБАТЬСЯ СКОЛЬКО! ИДИТЕ НАХУЙ!!!

   Блядь, ёбаный стыд, как же меня заебла, сука, эта работа. Начнём с того, что зарабатываю я неплохо, больше сотки, что для нашего города, в принципе, нехуёво, но я то, блядь, понимаю, что это сущие копейки, но речь не об этом. Как же я заебался работать, въёбывать как папа Карло, решать какие-то задачи, проблемы, которые подкидывает руководство, причём все подряд. Да, у меня дохуя компетенций и я дохуя умею, но нахуя так? Ведь все должны заниматься своим делом. Почему я вляпался хуй пойми во что? Коллеги на аналогичных директорских постах только успевают складывать бабло в карман, распоряжаться своим времнем и нихуяшеньки не делать, работая ровно с 8 до 17, а я, сука, с 8 до 19 и часто по выходным, как еблан что-то делаю. Ну его нахуй может всё? Ведь так въёбывая деньги не зарабатываются, они зарабатываются легко, легко и тратятся, а если горбатится, то вырастет горб. Всё заебло настолько, что не охота идти на работу и что-то делать, реально охота послать всё нахуй. Вот такая хуйня ребят. Сорвало.

   Как же меня заебал веб-дизайн за целый год, сука. Работаю в студии, получал по 40к, после Нового года 20-30к. Всё потому, что мне стало лень, упал интерес. Раньше вдохновлялся и мотивировался чужими пиздатыми работами, а сейчас уже похуй и вау-эффекта не получаю, ничем не удивишь. Прокрастинация ещё эта и всё такое... Хочу в игры играть и нихуя не делать...

   Вторую неделю, блядь, не могу записать новый микс! Звук — говно! Нихуя не получается, сука! VST-инстументы — говно! Плагины — говно! Всё, сука, говно! Вместо плотного звука какая-то невнятная хуета! Что ни делаю — нихуя не меняется, хождение, блядь, по кругу! Хочется послать это занятие в пизду! Нахуй блядь!

   Как же меня в пизду заебло оно всё.
У меня, блядь, выгорание. Работа заебла по самое нехочу.
И, блядь, хуй кто в отпуск отпустит, уёбки совсем не уважают мой труд и платят ещё ёбаные копейки.
С моего труда ёбаный начальник поимел уже 3-й профит, и хоть бы кусок уваженя, блядь.

   Работаю Айтишником в Госоргане по договору. Работаю для стажа — как наберу, надеюсь съебусь. Обслуживаю 150 компов с установкой спец ПО и софта, которого нет в интернете, принтеры, видеокамеры, 3 сервера, СКУД и телефонную линию. Работы дохуя, аж редко бывает когда сижу в своём кабинете. Телефон разрывается постоянно. Звонки, контрольки, отчёты блядь. Как будто меня дохуя и на всех! Все, блядь, начальники вокруг, дают указания и тд. Педрилы ёбаные. Зарплата 60000тг(это примерно 15000руб). Это Казахстан, блядь, детка! Один всё не успеваю делать. Ещё некоторые грозят, что напишут на меня докладную записку руководству, если я не выполню их требования. Скоро терпение моё лопнет и я разнесу тут всё к хуям. На дворе 2018 год, а зарплата 2010-го года. Как же у нас в Казахстане нихуя не ценятся кадры Айти специалиста. Блядь, пойду работать сжав зубы.

  А теперь, в целом: я специально так написал, подробно, из чего мой путь строился к достижению целей в жизни. Легко никогда ничего не дается - вы должны заслужить и приложить силы, чтобы ценить свой поступок. Будь то девушка, крутость физическая и умение раскидать полк спецназа, помощь бабушке на улице, умение понимать свои ошибки и не совершать их вновь - с людьми думать о том, к чему приведет, если вы так или иначе "плохо" поведете себя в ситуации со знакомыми. Всегда знать, что если вокруг все мудаки, и вы уже не можете - дело не в людях вокруг - дело в том, что вы мудак. Подумайте, сколько вас людей видит и считает мудаком, что о вас думают друзья и подруги с таким подходом к жизни? Что полезного вы сделали и оставили на данный момент своего возраста людям, миру, почему мир должен быть к вам благосклонен, а люди Вести себя так, как в вашей модели в голове всё выстроено? Жена заебала, пилит, не любил - а хуле ты женился? любил значит, а может не жена заебала или девушка, а твое невнимание к ней? может она от тебя секса нормального и ласки не получала уже хуй знает когда, а ты там мечтаешь, как после смены на работе тебе должна мила Йовович на коленях борщ приносить и в рот член брать тут же. Может попробовать чё-то самому делать, чтобы и мир и люди по другому к тебе относились? И дело не в деньгах - помните. Представьте что вы получали 40 и были сошкой, тут вас повысили и вы получаете 300 и начальник цеха. А вы потянете это? А люди Вас примут? А вы за эти бабки, вообще, что сделали, чтобы быть таким ценным сотрудником героическим?

  Сами поднялись из дерьма к верхушке, сами. Как мужики, сами себя сделали, не ради денег — ради того, чтобы, во-первых, хорошо работать и честно зарабатывать свои деньги, не хвалясь, как же легко они вам даются и оставляют время лежать на диване и пить пиво. Сами выбрали ту, которую посчитали для Вас ближе всех и сами решили, чего вы в жизни хотите. Будьте мужиком, мы часто ошибаемся, очень часто, пока взрослеем, мы часто не всегда понимаем, кем точно и до конца хотим быть и ради чего. Помните - если вы хотите кучу денег, которые вас не будут портить - вы должны знать за что вы их получаете и каким трудом вы к этому пришли. Я работаю начальником отдела в очень серьезной It-сфере — тестирование программного обеспечения. Я никогда не думал, что смогу столько познать, сделать, добиться, лично разобраться, обучиться и вообще достичь такого уровня - тогда я понял - это моё. Деньги платят за ответственность и ваше умение улучшать жизнь подчиненных, переживать за них, объяснять, подбадривать, искренне радоваться тому, что ваши идеи поддерживаются, люди говорят вам спасибо и переживают, если вам плохо или что-то не так. Когда компания и высшее руководство говорит - да, ты прирожденный лидер и руководитель, люди выбрали тебя и признали. На что я наоборот говорю я стараюсь, но учиться мне этому ещё всю жизнь. Будьте человечнее мужики, честнее, не бойтесь работодателю (если он совсем мудак уж) - в лицо всё говорить. Помните — вы не на помойке себя нашли. Всего можно добиться, любого уровня. Нужно просто не лениться и хотеть этого.

   Это была очень сильная и достойная команда, а мы дико устали. И, в принципе, топ-3 России — это было серьёзно. И знаете... я помню сцену, чек, фотки, радость. Интервью, и всё... удовлетворения не было. Да достиг, вот чек, всё — мы герои. Ещё 3 месяца мы ездим на темпы попроще, играем онлайн — берём топ-2, топ-3. И, в последнем чемпионате, выиграв топ-3, решаем, что цель 8-и вложенных лет задротства в какой-то игре — достигнута, оправдана и всё. Расходимся и живём взрослой жизнью (мне было 18), остальным до 25.
Я сразу же нашёл, через интернет, себе на тот момент очень симпатичную бабу, влюбил её в себя и мы исследовали друг друга, трахались, любили, строили планы на жизнь (я просто поддакивал). 3 месяца и всё... Я вообще не понял почему я сплю с этим человеком - стоит ли секс с ним этого... Всё попробовано, она подсела на это. И она уезжает на отдых, на неделю, и целуется (ПРОСТО ЦЕЛУЕТСЯ ПЬЯНОЙ) с хоккеистом болгарам что-ли. Её подруга всё рассказала, она рассказала, но я бросил её, как только она приехала. Понял по глазам — это измена. Да ты не трахалась с ним, но ты пустое место, противное мне и несуществующее — это был третий шок в моей жизни, закончивший триаду формирования того, кем я стал. Психопатическая личность. Я перестал испытывать чувство жалости к кому бы-то ни было кроме животных. Я был рад, что бывшим больно от меня. К слову, последняя полгода за мной таскалась, чуть ли не выслеживала с просьбой простить. А я просто объяснял, что ты подсела на секс со мной и лучше у тебя не будет. Потому что таких как мы на планете 1-2%. И вы думаете я был рад этому? Нет.
Жизнь потеряла смысл, но не сильно.
Я просто разочаровался в девушках, как и в том, что они не могут носить чашу верности и любви, БОЛЬШИНСТВО, ОПЯТЬ ЖЕ, как и мужики; НЕ ВСЕ. Слава Богу порядочные есть и верные принципам морали и чистого понимания, что такое любовь. Я случайно встречаюсь с бывшей лучшей подругой (5 лет общаемся) - она зовет на опен-эйр
Я, никогда раньше не интересовавшийся этими вещами и драгами, понимаю, что терять — я не потеряю (контроль выше всего), но, может, я и правда, что-то упускаю в жизни, раз так слепо и глупо выбираю свой путь и людей. Это был перелом. Ещё больший, когда я позвал лучшего друга — он тоже разочаровался, как и я, и мы решили просто посмотреть, как можно жить иначе. Ходили в клубы, общались, танцевали, чуть не попали в неприятности. Ходили трезвыми, из-за музыки. Было интересно. Но всегда, ещё с 14 лет, наверное, я хотел узнать что такое галлюцинации, лсд — всё то, что мы никогда не видели, и что настолько сильно и интересно. Он тоже... с 3-го раза удалось достать . Дома, ни на что не надеясь. Всего за ночь этот трип изменил мою жизнь. Я осознал со стороны все свои грязные и мерзкие качества, понял, что в мире я среди быдла жить не смогу, жить прошлым тоже, своим циннизмом делаю хуже только себе, и, если не начну стремить что-то менять, жить самостоятельно и развиваться — лучше тогда сразу повеситься. Я начал менять жизнь с того дня, моё отношение к работе, к делам, к лени, к высшей цели, многое понял из своих комплексов. Далее, я получил ту работу (1в1), которую загадал. Наконец-то я стал во главе ай-ти отдела серьёзной организации, 2 года проработав эникейщиком, просто обслуживающим оборудование, но, с низов, с нуля, но, с искренней целью сделать работу людей приятнее, лучше, и, чтобы они оправдали меня за моё детство перед матерью, она смеялась, когда увидела визитку с одной лишней буквой, её не интересовало, какую должность за 2 года в госорганизации я стал возглавлять. Так постепенно я все стал осознавать и произошел раскол...Все. Чернота, черно-белый цвет вокруг, все бессмысленно, апатия, мысли о суициде? Нет, это тоже бессмысленно. Я попал на самое дно. Я уволился с этой работы и понял, что это не моё. Что это я пытался угодить человеку, который итак никогда не будет меня уважать. Я впал в клиническую депрессию - настоящую, ту самую. Когда жизнь - это не боль, жизнь - это где-то далеко, в кино может или книгах, а нет ничего ни на что не положиться, не выбрать - всё настолько мерзко и противно, что попытки рассмешить или поднять настроение у тебя вызывает в голове лишь мысль - ты что правда не видишь, что это не грусть, не временное состояние - это коллапс, дно.
С трудом каким-то неимоверным (спасла страсть к написанию музыки - решил ради этого выкарабкаться). я дополз к психиатру. 10 мин его вгляда
и он понял тяжесть и боль моего состояния, за неделю мы попробовали все виды антидепрессантов современных. Ничего. Только побочные эффекты, которые были настолько дурацкие и сильные, что пить их не было смысла. Аффект депрессии был настолько сильным - что мозг просто не мог даже саму мысль облегчения принять. Тогда мне выписали самые жесткие антидепрессанты - трициклицеские, самый сильный в мире и самый жуткий в плане побочных эффектов ...анафранил. Блять побочные эффекты - да их там кучу. Но когда он помогать стал с первого дня. И я сам смог приготовить и помыться и в квартире убраться. Как-то хуй с ним - выдержу, далее началось переосмысление всего. Всех ошибок прошлого людей, перед кем виноват, почему я так поступал . Я встретился и позвонил каждому
перед кем я чувствовал вину за прошлые событий/повел себя неподобающее (даже перед девушками - просто послал на хуй, или же бросил или давал надежду, наслаждаясь ее мучением душевным. И в какой-то момент меня до такой степени накрыли эти воспоминания и вся моя мерзость и дерьмо, что мне стало не просто стыдно - я в прямом смысле был в аду и понимал, сколько всего нечеловеческого я набросил и как себя вел. И что клиническая депрессия не сможет пройти, если я не уберу чувство вины за все это, все комплексы и неправильные эгоистичные наклонности прошлого. Мне было очень тяжело и трудно. Но я искренне старался, пусть я бы сдох, или люди не захотели бы со мной встречаться и говорить — но я сделаю всё, чтобы хотя бы постараться искупить вину. Я встретился со всеми бывшими, рассказал каждому из них правду о своем недуге и о том, как сожалею и расскаиваюсь за своё поведение. Я раскаивался по настоящему. И, как только я встретился с когда-то лучшим другом, которого стал считать недостойным общения со мной — извинился и искренне сказал, как мне стыдно за это и противно, что я такой калека моральный... Что-то случилось. Я понял, что если я не изменю что-то в себе и своих гедонистических наклонностях, неуважении и предвзятости к людям — я опять вернусь в черно-белый мир ада депрессии. Я написал диплом и защитил его, я нашёл работу в банке с самого низа, фактически хуже инженера и мальчика на побегушках. Но я очень старался, я отдавался делу, не подводил людей, геройствовал. Не раз не два (это психопатам своствейнно), только они сами так это не воспринимают. Я поднялся. Я стал руководителем, лично после вызова на ковер ко всем вице-президентам за косяк в банке - я смог сдержать и отстоять своё мнение, доказав, что нашей вины нет и взяв на себя сбор фактов для привлечения контрагента к ответственности. Всё получилось и вице-президент лично назначил меня главой отдела и я уверился том, что если на твоей стороне правда - можешь хоть с бен-ладеном общаться без страха.
Потом я долго думал. 2 года у меня никого не было и я менялся, чтобы стать достойным и дать себе шанс найти любовь. И вдруг, придя домой в один день меня осенило, я бился башкой об пол и молил Бога, чтобы девушка, с которой мы были раньше и расстались из-за того, что я не понимал как она меня любит и не верил в это, просто прочитала моё искреннее сообщение в интернете и позвонила просто встретиться на 10 мин и сказать ей всё то, что я должен. Накопив за эти годы, сто раз переосмыслив и решив. Помню, как трудно это было... но я искренне сказал это, ни на что не рассчитывая и не пытаясь её удержать, убедить... просто сказал... Она поверила мне и дала шанс. Потом переехала и всё стало ясно. Друг без друга мы не смогли — теперь это моя жена). И запомните — никакие деньги не сделают вас счастливыми и ни одна работа, если это кому-то не нужно или не нужно лично вам для самоутверждения или доказательстве себе, что вы больше ни от кого не зависите, не тот мальчик с мамой из детства, и что предки могут вами гордится, жившие раньше. Когда вы определили свою жизнь сами, добились.

   Так вот, это мне принципиально не подходило и внутренне я просто не мог воспринять и представить момент, когда на следующий день я проснусь с мыслью, что трахнул проститутку. Как с этим жить дальшее и т.д.? — Ну, это мои заёбы из дества (Я никогда никому не изменял, вообще, для меня это отвратительно и не оправдывается никак, я никогда не хочу быть как мой отец или вести себя без моральных принципов, поступившись гордостью какой-то и человеческой сущностью и натурой, нежели животной похоти грязных и тупых дебилов, а-ля карикатуры из журнала того времени и шутки "Ему всё что двжется", "Да я бы ей присунул, да и похуй, что она в 8-ом классе, а мы в 9-ом.", "Ой, вот на вписку пойдём после школы нажрёмся. там-то и устрою ей". Вот, и что вы думаете? Был я на этих вписках: поставил цель — научиться перепивать всех и, несмотря ни на что, ещё и вести себя прилично, не блевать никогда (при людях точно) и ещё у местных панков уважуху заслужил, как забивали на 4 урока — купили портвейн с пивом. И я, вспомнив рассказ старого алкаша, пил портвейн тупо с буханкой хлеба, запив, в конце, простой водой. Потом я пошёл на физкультуру и побил рекорд школы по бегу на 5км. Мне хотелось доказать той самой маме всю жизнь, что я не такое чмо и говно, каким она меня называла, считала, каждый день по утрам смешивала с дерьмом и подбадривала, что я ничего всё равно не добьюсь. Тупой и ленивый и, вообще, выкину из дома или сдам в интернат. Вот у моих подруг дети... (на данный момент 2-ое умерли от героина, 1 сидит в тюрьме за чёрное маклерство, 3-ий ебанулся и попал в дурку, когда не выдержал маминых стараний сделать из него суперпрограммиста и просила папу пиздить его за четвёрки. Парень всегда ходил в синяках очень сильных. А, ну ещё один товарищ из класса — отличник-медалист стал, кем бы вы думали, — ПИДОРОМ. Просто ему понравилось трахаться за деньги со взрослыми мужиками. Там его понимают, ничего не требуют и платят деньги. В жопу — ради любви, конечно.
Отличница однофамилица с золотой медалью, которая и в хуй меня в школе не признавала и считала просто каллом из под её ног, во взрослой жизни, встретившись в ресторане (по моей просьбе), увидев меня, как я изменился, физически и статусно — потеряла дар речи, заплатила за весь обед (просто истерически, чуть ли не оря на меня: "НЕТ, плачу я, ты чаевые оставь". Потом наивный взгляд, умоляющий в надежде, что я предложу ещё встретиться. Знаете... это как-то, не то чтобы приятно... просто я так детские комплексы побеждал. Я хотел чтобы она увидела, что была не права и посмотрела со стороны — вот она и я перед ней спустя 8 лет. Работаю руководителем в банке, в спортзале накачался нехило, так, татухи. При этом, я не афиширую — просто спросила, кучу рассказов, что за спиной за эти годы прошло. Как и чем я занимался и занимаюсь, наблюдение за её ртом открытым и настроение смеси, полупаника, о Боже, неужели это он, как же он пиздат. Можно было, вообще, ничего не говорить, просто сесть и смотреть на неё. Наверное она текла там. А я просто успокоился, забыл как в школе она себя вела. Простил ей это, пожалел где-то, ведь во взрослой жизни она никому особо не нужна (прыщи, лопата-бело, брикеты, плоская), да и вообще, не очень. Но всё равно... зла не держу и думаю воспоминания у неё хорошие от этой встречи.
Так вот, самое важное: я закончил школу, подрабатывал всё лето и, собственно, уже сам смог не зависеть от матери. Купив приставку, телик, планируя будущее. Сдал все экзамены в бауманку, кроме физики. Сочинение-изложение набрало тогда 5/5+ и, соответственно, высший результат. Сдал в МИСИС и пошёл на информатику и экономику. Перед первым днём я подготовился, посмотрел "Евротур", понял, что в институтах всё также, как в этих фильмах, и принял решение — наконец-то накопленные за долгие годы воздержания силы — отпустить и -таки получить свой первый раз настоящий секс. Я мог бы и раньше, и до института, пару раз раздевал девушек, с кем встречался, но потом всегда останавливал себя и говорил: — Нет это неправильно, так не должно быть в 1-ый раз. Стержень внутри был крепче всего. На 3-ий день в институте мы уже трахались с самой интересной и симпатичной девушкой потока и всего второго курса. А она выбрала меня. Я ничего не делал, просто как в кино — страсть сразу же от взгляда. На 2-ой день она спрашивает: — А есть ли у меня девушка (хотя гордая и никогда так не делала, не шалава)? Я, просто, после пар, зову её домой, и вот он, первый раз, не хреновый, лишённый даже сомнения на неправильный или недостойный, как мужик, я был как зверь. Я страшно хотел её тело и применял приёмы, заранее просмотренные на VHS кассете с лучшим итальянским порно 1970г. Я подсадил её на себя. 2 месяца, почти каждый день. В институте, на лекции, оральный секс, где-то у знакомой, зайдя за учебники в комнате, в ванне, везде. Без остановки, ей не было нужно ничего от меня кроме меня самого. Она тратила на меня деньги в ресторане. Просто так, я не просил, просто она была счастлива, я же был горд собой, понял, что это очень даже интересно и круто. И ещё, меня не смущало, что это была лучшая тёлка со всех 2-ух курсов, и все за ней бегали. Но она не шалава и никогда никому больше так не отдавалась. 2 месяца секса и всего чего только можно (она учила меня в чём-то, что-то по комплексам развеивала), хотя так и не поняла, что я был девстенник. Потом мне стал противен женский пол, я не мог думать о сексе. Так как переизбыток его уже просто меня высушил. Мы мирно договорились прекратить наши трахательные свидания и просто общаться. Это, как позже выяснилось, ломануло ей психику. Я же ударился в КС, работу и тренировки. Сдав весь первый семестр сам и получив 2 три раза от высшей алгебры с намёком, чтобы дать 500 у.е. (вылетело 60% потока). Мне стало противно и я ушел. В итоге, случайно узнал от бабушки о родственнике директоре одного из отличных экономических вузов Питера у которого есть в Москве филиал и пошёл туда учиться, сам всё сдал, достал, поступил, работал и бегал трениться в КС. К 17 годам я достиг такого уровня, когда на чемпионате, в типовом клубе Москвы (флешбек) внезапно со своей командой стал обыгрывать миксы форде, раш3д , емпайр, заняв 3 место на турнире, а потом ещё и в лиге 2 месячной, обыграв на лине микс из форде и раш3д в одну харю со счетами 16-2, 16-8.
Я очень хотел добиться и быть лучшим... доказать, что я могу. Далее чемпионаты, но люди вечно, либо не те, либо кто-то один не отдавался цели выиграть (команды были сильные) и, в итоге, на одном темпе обыграв и вытащив все самые сложные игры против фаворитов (30-40 фрагов за игру был моим стандартом). Я немного подустал и мы продули какому-то мясу, потому что я сказал — играйте теперь сами, я хочу видеть, что вам тоже это надо. Сам, бегая и наблюдая за игрой 4vs5. Я ушёл из команды и решил бросить КС, как вдруг на работе всё пошло хорошо и я решил поменять поле деятельности, кризис кончился и, подкопив, чтобы лето не работать и жить на свои, попутно пройдя 2 курса по месяцу платных, в институте инф.технологий (интересен был веб-дизайн) и графический дизайн (photoshop). Получил предложение от команды из Подмосковья, с базой (свой клуб) и прочими плюшками, команда была очень сильная, но им не хватало 2-ух человек сменить из Москвы... Вот мы со знакомым и приглянулись. У людей горели глаза, я узнал единомышленников, так как с ними я не играл никогда. Я до сих пор их всех считаю как семья. Мы упорно и жёстко тренировались. И вышли, таки, на про уровень. Поехали на чемпионат Москввы, выиграли топ-1, обыгрывав миксы про команд в мясо: 16-2, 16-3. Мы были очень жёстко настроены. Мы хотлели скорей выиграть и вернуться в нормальную жизнь, забыть о КС. Мы участвовали во всех темпах, никогда наше место не было ниже 2 или 3. Мы поехали на чемпионат России и попали в сетку с самыми лучшими командами того времени Seven.pro, Begrip, cye, team-46(cska), миксы из про игроков команд empire, rush3d и ещё кучу кого. Было очень тяжело и сложно. Мы выиграли всех кроме team-46 со счетом 16-5, 16-7, единственная борьба — team-46. Я вытащил игру на допах за 2 секунды до конца игры, увидев пиксель убежавший за ящик. Мы победили! Это было настолько важно и сильно, что мы ахуели. Каждый игрок моей команды был силен и опасен. В итоге ещё две игры с другими типами за топ-2 и топ-3 турнира. И, от усталости, 14-16=(

  Давайте по-порядку:
1. Я начинал в 16 лет курьером, пока были школьные каникулы.
2. Я не мог брать деньги у матери, никогда, ни копейки — из-за её отношения ко мне с самого детства и отсутствия отца, я чуть не вырос ёбаным маленькиным сынком, пока в возрасте 13 лет я не поехал на всё лето к бабушке, как обычно, постоянно пиздился (двор на двор и прочее), свои тусовки, спасибо старшему брату, который научил драться и внушил, что порой надо быть сильным, когда человек не понимает языка нормального. В общем я ещё что-то чувствовал к родственникам, такие знаете... тёплые чувства, привязанность. Пока в ёбаные 13 лет я случайно не упал головой и не разбил её в кровь о бронзовую лавку. Это было закрытая ЧМТ — но тогда я этого не понимал, бабуля решила не вести меня к врачу, хотя меня тошнило и дома я провалялся неделю. Очень переживала, что мать узнает и перестанет ей денег давать на моё содержание летом. Ну, в общем, закончилось лето и я стал другим человеком. Вы слышали о термине психопатическая личность? Нет. Не патологический убийца-маньяк, а более реалистичное его амплуа. Мне перестала быть интересна учёба, когда я перешёл в 10 класс (а их было всего 2 в школе), остальных после 9 повыкидывали. И я понял, что я занимаюсь какой-то полной хуйнёй. А раз это не идёт в журнал, то вообще на хуй мне с незнакомыми мне людьми что-то изучать, сидеть за партой и какие-то левые подкопы слушать. Всех моих друзей перевели в другой класс, а я был среди доселе неизвестных мне людей. Кто-то пытался выёбываться, но годы до этого в опиздюливании таких товарищей моментально не прошли даром. Каких-то попыток (кроме словесных) как-то меня задеть или вызвать на разговор никогда не предпринималось. Мне было очень тяжело. Я ненавидел этот коллектив, бухающих баб (по 0.5. водки в рыло на 8 марта пили девчонки у нас), долбоебизм парней, которые мало что представляют о жизни "на районе", как они говорили (псевдо-репперы, которым мерещился Вест-коаст везде). Я просто забил всю третью четверть и ходил в клуб играть в КС1.6. Потом познакомился с реальными авторитетами ВАО, не зная ещё кто они такие. Просто знакомая мамы попросила её сыну помочь комп настроить. И понеслась... Я влился в криминальную тусовку реально настоящих бандитов (не тех, что на НТВ и в кино показывают), я просто приходил и настраивал разные компы. Учил играть в КС, иной раз для потехи, набивая в сетке по 100 фрагов. И за это зарабатывал денежку, порой покатушки по Москве по ресторанам и точкам, где надо собрать дань (казино и прочее), прежде чем приехать на место(хату), где необходимо было настроить конечный комп и доступ в интернет. Кому? Лучше вам не знать, НТВ отдыхает. Вы видели наёмных убийц? А делали что-то потом, узнавая для кого это было. 90-ые детка. Я учусь в 10 классе, пиздюк, но честно познал реальную жизнь и увидел её без розовых очков. Я никогда не спрашивал и не лез с просьбами к этим людям, я просто настраивал компьютеры и получал деньги и уважение. Меня воспитывали по понятиям, это были настоящие, чтившие все эти принципы люди, ещё с советского союза, при этом не дававшие своих в обиду, и знающие очень многое в одном из самых криминальных районов столицы. Я никогда не забуду, как после унижений от учительницы в школе (я всё-таки вернулся к 4 четверти, придумав историю боязни разборов с выдуманными гопниками на районе). Из-за любимой бабушки... Я помню как переносил прилюдно в классе унижения от ебанутых ублюдин на тему: как человек — ты никто. Н ичего не добьешься, двор мести — твоя участь и, вообще, если бы не жалость к твоей бабушке и маме, несмотря на то, какого они гада воспитали, ты бы уже вылетел. Н знаю как ты собираешься закончить 11 класс. Я был унижен... меня никогда не унижали словами так... СРАНАЯ УЧИТЕЛЬНИЦА, перед всем классом взрослого парня, который пришёл летом на пересдачу и закрытие хвостов — сделав сам титанические труды. Я хотел покончить с собой, намутил хлороформ. Отдал долги, сделал все дела и перед всеми извинился. И знаете что меня остановило? Одно событие.
Бандит попросил меня зайти и настроить ему интернет. Я не знаю почему такой взбудораженный он был и злой, но как только я сел к компу на колени (стула рядом не было почему-то). Мне сказали — молись сука. Показали обойму ак-су, заряжаемую в автомат и, щёлкнув затвором жёстко в затылок, приткнули мне холодное дуло. И вот тут произошёл аффект. За 5 секунд перед глазами пролетела вся жизнь. Я понял, что все проблемы — они не стоят того, что сейчас я нахожусь на грани жизни и смерти... Да и похуй смерть, думаю я. Честь важней. Меня стали расспрашивать — держа дуло и следя, как я чиню сетевуху и разбираюсь, хуле, инет отвалился (Я НЕ МОГ ПОНЯТЬ В ЧЁМ ДЕЛО, причин не было). Мне чётко и громко сказали: даю 3 минуты, иначе тебе пиздец. Я молчал и взрослел на несколько лет за несколько минут. Я извинился перед миром за свои слабости и нытье перед тупой училкой, какие-то жалкие страхи учёбы и отношения к жизни. И тут сама по себе сетевуха (а она была, блядь, подгоревшая) — заработала и инет поднялся. После чего мне разрешили обернуться и я уже хладнокровно смотрел на ствол и сказал — стреляй. убивай, но я никогда не сдал бы своих, тем более зная, кто ты и чем вы занимаетесь, несмотря на то, что вхож в хату и знаю всех из правоохранителей района, кто приходит и просит помощи, кто даёт взятку, кто ищет обидчиков кого-то из семьи (например карманник украл у мамы одного из бандитов кошелёк с зарплатой) — та пришла заплаканная.
Через полчаса кошелёк ей вернул карманник с извинениями и под предлогом, что перепутал её со своей женой, отдав при этом, как компенсацию, весь свой дневной заработок и получив пизды профилактической от главных, чтобы знал в лицо всех знакомых, товарищей и т.д., кто принажделал к компании этих людей. Меня пасли, встречали после школы, допрашивали. Помешаный на ножах телохранитель хотел отрезать мне яйца, полностью держа на лезвии моего "товарища". Я не испугался, опять же (реакция психики была холоднейшей...), я был уверен — что за искренность и честность не покалечат и не убьют
Я никогда им не врал. Плюс, я знал много информации, кто и кем работает в ментовке, новыми операми, кто чё пиздит на районе из групп беспредельщиков молодых. Я всегда был честен и спокоен. Это был второй в моей жизни взрыв — изменивший меня и мою психику с таким наклоном, с каким я сейчас вырос. Я рад, что всё было так и я осознал, что такое проблемы настоящие взрослые. Как добывать честные деньги и чего стоят быстрые деньги. К тому моменту весь мой огромный район столицы ВАО, прилегающий к жвописному лесу, узнавал меня. Толпа гопников, намного старше меня и школьных друзей, попытки обуть/отоварить у компьютерного клуба — всё это сразу же прекращалось, когда кто-то из шпаны узнавал меня, становился белым и говорил: вы чё ебанутые — это ж... Тора лично знает. Если мы его щас тронем или что-то заберём — они не простят, в лес вывезут нахуй.
Один раз за всю жизнь я попросил о помощи, когда из-за своей психопатии и социологии опять задрачивал в клубе 1.6 и мы собрали сильнейшую команду нашего округа и пришли в самый мерзкий клуб на кубок. Пришло ещё 40 гопников с битами и угрозами, поджидая победителей (сумма была смешная, но принципы и престиж не дали мне спокойно это воспринимать). Я позвонил и описал ситуацию, через... к клубу приехала тонированная иномарка премиум класса и из неё вышли 3 качка (один, правда, был тренер по бодибилдингу), открыли багажник и достали 3 автомата менторских, со складывающейся рукоятью и вошли сквозь толпу в клуб.
После чего подошли ко мне и спросили:
— Кто тут тебе и команде угрожал, покажи.
Я видел кто угрожал но не хотел, чтобы его убили или покалечили. Я просто сказал — эти люди в помещении, они тебя услышат. Я не буду опускаться до пустых угроз и жалоб. Мы хотим честно сыграть финал и пойти домой с нашими деньгами и девайсами. Он сказал на всю толпу — значит, если вы их тронете или кто-то из вас хотя бы скажет что-то этим ребятам, а в особенности ... (прозвище), то деньги будут искать ваши родственники на лекарства от переломов многочисленных, которые в отделении милиции вы получите, вашем любимом. Главный мент (зам. начальника), был моим соседом и мы были в очень тёплых отношениях, а что они творили ...

   Сейчас меня все пошлют нахуй. Но я расскажу... Для начала, уточню.. Живу я в одной из прибалтийских стран. Родился я здесь и вырос. Средняя зарплата в городе 600-700 евро на руки. Кто зарабатывает 1000 живут уже нормально-хорошо. Больше зарабатывает очень маленькая часть населения...
Ебашу я, значит, в одной сфере уже 8 лет... Начинал с нуля. Сам. Был у меня, значит, вариант, пойти по маминым стопам.. Семейный бизнес и блаблабла... Но я отказался. Почему? Да потому, что мне это скучно.. Пиздецки скучно. И я нырнул в сферу, которая мне интересна была на тот момент.. Да и сейчас интересна. Нырнул, без опыта, без знакомств.. Полностью с нуля. Просто пришёл, и сказал, что хочу работать... Ебашил я, значит, 2 года, как проклятый.. За ничтожные деньги, по 250 часов в месяц, и, по большей части, в ночь. Ебашил. Съебался в Америку... Жизнь? Забейте.. Это была не жизнь. Выходные? 1 выходной раз в 2 недели.. и ебашишь-ебашишь. Кароче, побыл я гастарбайтером-рабом.. Вернулся на родину.. Давай ебашить дальше.. Катался по Европе, ебашил в этой сфере.. как проклятой. Без выходных 2 года. Не было выходных. Опять ебашил. И тут, вы думаете, я начну ныть.. что меня заебало, меня не ценят? А хуй. Меня ценят. Наебашил я на повышение.. развивался.. учился.. учил английский, ёбаный государственный язык моей говностраны.. учился и учился. И начал ебашить на повышение.. за зарплату в 900-1000 евро.. что по меркам города, было очень даже заебись. Но ебашил как проклятый... спать? Забей. Это для слабаков... Личная жизнь? Вся личная жизнь упиралась в корпораты на работе. Просто ебашил. Менялось начальство, менялись подчинённые.. только я, как камень в огороде, оставался на месте. А дальше некуда расти.. и зарплаты хотелось уже больше.. так сказать, аппетит растёт во время еды.. и тут появились конкуренты. Которые предложили мне.. за ту же самую работу, в 2 раза больше зарплату. Не долго думая, я, конечно же перешёл. И не обманули.. и зарплата моя стала 1600-1800 евро, а это много... да чё говорить — это ДОХУЯ. У меня охуительная зарплата... и я доволен по самые не-хочу ей. Но вот работа моя стала скучной... не интересной... обыденной... Я стал ненавидеть её. Коллектив — говно, есть хорошие ребята, но, в большинстве своём, люди не на своём месте, а есть, вообще, конченные мрази, которые не здороваются.. Почему? Да потому что мамка их в детстве не порола. Потому что не человек, а мразь. Структура работы — говно. Никто ничего не знает, все кричат: "Моя хата с краю, отъебись!". Компания умеет только пускать пыль в глаза клиентам, а потом клиент приходит и охуевает с происходящего.. и говорит... а какого хуя?.. и тогда ебут нас. Менеджеров среднего звена, а мы нихуя не можем сделать. Потому что нихуя сделать здесь нельзя. Придумывают какую-то хуйню, в начальстве, вообще, непонятные люди. Мне кажется, что когда их повышали, ориентировались кого повышать, по силе ветра с утра. Как работать — не знают. Знают — как заёбывать. Это у них шикарно получается.. но да ладно.. это всё терпимо. Честно, терпимо.. моментами с нервными срывами, но терпимо. И не такое переживали... Это не главное... Мне просто стало скучно. Просто пиздец как стало скучно. У меня охуенная зарплата, я сам себе делаю график на месяц вперёд. Могу устраивать отпуск как хочу. Но мне, блядь, скучно на работе, я ненавижу свою работу.. мне не интересно. Я не хочу просыпаться и идти на работу, я просто сижу и считаю часы, когда она закончится. И мне за это платят невъебически... Все спросят... — а не зажрался ли ты, товарищ?.. Нет. Я готов ебашить как в старые добрые, но чтобы было интересно. Работа, блядь, это большая часть жизни.. и сидеть, коротать свою жизнь, чтобы купить потом что-нибудь. Нахуя мне это надо. Я хочу получать кайф, испытывать интерес... Я шёл за азартом, а получился обычным офисным планктоном в компании, которая хуёво делает свою работу, и я никак не могу на это повлиять. И съебаться я никуда не могу, потому что нигде нет таких зарплат в этой сфере, а есть только за бугром, а за бугор ехать не хочу, объездился. Не жизнь там для нашего брата... И вот оказался я в замкнутом кругу.. работа которую ненавижу, а на других работах теряю половину своей теперешной зарплаты... Честно скажу, если бы было предложение с потерей четверти моей зарплаты, я бы съебался. Но, блядь, все предложения — потеря половины зарплаты, которая у меня сейчас есть. Столько ебашить, чтобы потом всё бросить? Глупо... у меня работа мечты.. сидеть в офисе и получать дохуя, за не тяжёлую работу.. просто, за счёт своего опыта. Но блядь. Это скучно, это невыносимо, это говнокомпания, это говнолюди вокруг, это непонятные решения, это просто сидеть и смотреть на часы. И съебатся, без потери половины зарплаты, — некуда. И сидишь так.. и ждёшь Нового года, который скоро придёт.. только вот нихуя не изменится. Из-за ёбаной работы, перестал получать кайф от всего. Просто не интересно. Просто в голове только работа, а она скучная.. не могу найти себя. Ощущение бессмысленности во всём: в работе, в деньгах, в жизни. Во всём. Я не для этого ебашил столько лет, чтобы оказаться с этими мыслями. Я хотел кайф от работы, а получил мечту идиота. Работа уже торт, а я планктон обыкновенный.

  Бля, работаю 3 месяца и как же заебало. Начальники — один пидор-фашист (любит Borland, аллоцирует всё в куче и кастит указатель к инту), второй мягкотелый буддист (ему всё похуй, главное не увольняйте). В гите 120 веток с говном. Нихуя не мержат. Говнокод дичайший! А валить нельзя, для резюме не хорошо. Суки. Вот почему на С++ так много говнокодных контор???

  Вобщем заебало всё! Платят хорошо (иногда даже охуительно, что некоторым года 3 въёбывать надо), к работе отношусь как к чему-то родному и своему, коллектив в отделе нормальный, в остальных вроде тоже нихера-так, сойдет (хуепуталы, конечно, есть тоже). А я вот 2-ую неделю сижу и прям чувствую, что всё ЗАЕБАЛО В ДОСКУ. Ничего не меняется. Раньше хоть интересно работать было, а сейчас, спустя лет 7 или 8, просто ПИДЕЦ, НА ХУЙ ВСЁ. У кого-нибудь такие заёбы были или один я такой ЁБНУТЫЙ?

  Люто, просто пиздец как люто, заебала работа в этом конченном офисе! Я ненавижу дедлайны и пятидневку с 9 до 18, когда каждое утро в 6.30 ни свет, блядь, ни заря нужно продирать зенки и в коматозном состоянии ехать в эту ёбаную богадельню. Меня тошнит от работы на телефоне. Эти, блядь, ебучие звонки обезличенным клиентам, которых ни разу не видел. А уж от холодных звонков вообще блевать хочется. Не перевариваю чисто женский коллектив, в который я не вписалась. Это вечное врубание кондишена, громкий разговор отдельных коллег по телефону и т. д. — бесит всё, ссуко! Заебалась садить к хуям зрение, бесконечно пялясь в комп в безликую скучную таблицу клиентской базы. Помимо продаж, куча другой левой конченной работы с документами, от которых меня, блядь, воротит и от которых я, в своё время, съебалась роняя тапки. В бонус к этому — змея-начальница, которая выебет весь мозг и общается с тобой как с крепостной, и копеечная зарплата. Этот ёбаный офис отравляет всю мою жизнь, пятницу я жду как новый год, а в воскресенье мне хочется напиться. Хотела съебаться через пару месяцев из этой сраной конторки, но меня опередили и попросили уволиться на месяц раньше, чем планировала сама. Да слава Богу! Не обеднею, если недополучу те сраные копейки, которые заработала бы за лишний месяц, зато будут целые нервы. Сейчас я учусь на вождении, чтобы иметь возможность устроиться на разъездную работу, где можно заработать нормальное бабло и нет этого ёбаного жёсткого контроля, как в клетке. Если без работы совсем дерьмово будет — до получения прав можно и пофрилансить. Но в этот злоебучий офис на сраную пятидневку с 9 до 18 я больше ни ногой!

   Вообщем, поиск хорошей работы, на которую хотелось бы ходить и работать — это полный, выносящий мозг, олигофренический долбоебизм. Я, в молодости, думал, чтобы нормальную работу иметь, надо быть этаким интеллектуалом, минимум, с 1 высшим образованием. Когда я подрос и заимел не одно высшее образование, я увидел, что образование и не нужно, надо просто быть знакомым-родственником говноедом и будешь работать хоть директором с тремя коридорами, без всякого образования. Это заебало до такой степени, что чувствуешь как нейроны с синапсами, перегорают в голове от злости.

  Господи, как же я ненавижу свою работу. Это какой-то кошмар. Я мозгами понимаю, что есть люди, которые ищут работу и не могут найти, есть люди, у которых зарплата 25 тысяч и они сидят на работе сутками. У меня зарплата 45, хорошая должность и лояльные руководители, но Господи, как же я её ненавижу. Как меня бесят все эти люди — нельзя просто и однозначно получить ответ от каждого, нужно свести нескольких упёртых баранов на созвон, нужно терпеть омерзительного клиента, у которого одни капризы. Провальный проект с казахами, провальный проект с капризными москвичами, единственный нормальный клиент — и того отдали на подряд, и теперь мне нужно состыковывать медленных и вечно занятых телефонистов с адекватными нормальными подрядчиками. Как же они, блядь, все бесят, сука, сука. Как же я мечтаю о такой работе, на которой работалось бы с удовольствием. Как же меня заебало быть постоянно поджаренной из-за того, что “это надо было сделать ещё вчера”. Как же заебало спать и просыпаться от того, что опять снилось, как я ищу решение по какой-то проблеме по работе. Заебало уговаривать себя ночью, мол, хватит, поспи уже, посмотри нормальные сны. Как же заебало слышать их всех. Не хочу в этот ёбаный офис. Увольте меня, пожалуйста. Я хочу нормальную работу, чтобы заниматься своим делом и чтобы никто не трогал. Получать свои деньги и работать из дома. Как же заебало, сука. Раз в два дня стабильно — порыв написать заявление об увольнении. Как же заебало, сука, чувствовать, как из-за ебучего стресса сводит скулы или дергается веко или палец. Я уже читаю о том, какие методы принятия ненавистной работы могут помочь. Я пытаюсь уже и аффирмациями заниматься, Господи. “Я люблю свою работу. Я работаю удаленно и хорошо зарабатываю. Я получаю удовольствие от работы. Я ощущаю умиротворение от работы”. Но вдруг тебе: Луиза, изучи такой-то продукт до такого-то числа. Мы тебя назначаем руководителем проекта на этот продукт. В сентябре старт. Да идите вы нахуй, я не подписывалась на нервный блядь тик. Заебало, пиздец.